Меню сайта

Разделы сайта:

Другое:

Радио онлайн:
 
Еще радиостанции>>> Самые активные!
yuffi
Комментариев: 428
DiNai
Комментариев: 243
kLeVer
Комментариев: 100
жора-79
Комментариев: 79
Листерман
Комментариев: 43

Погода


Календарь новостей
«  Август 2019  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Форма входа

Поиск

Друзья сайта
Точка уже не та... Пожалуйста, перейдите на страницу нашего нового проекта - Likerr.ru!

Наш опрос
Что пьём?
Всего ответов: 608


Top Site Statistika - TopSite.lv

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
· RSS22.08.2019, 04:29

Главная » Анекдоты
1 2 3 »
- Здравствуйте, доктор, к вам можно?
- Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас?
 
 
Голодным детям Эфиопии выслали гуманитарную помощь – конструкторы «Лего». Дети слепили из них котлеты и съели.
 
 
Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка!
 
 
Наш Ваня с детства был таким тихим мальчиком, что родители заметили его только, когда ему было 3 года.
 
 
Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги.
 
 
- Чёрт. Я соусом на штаны капнул.
- Да ничего, -- скажешь, что соусом на штаны капнул.
 
 
* Приходит: Пицодметрофкраснойтряпки
Пицодметрофкраснойтряпки: укороти ник вдвое!
* Пицодметрофкраснойтряпки меняет ник на Двестиписятметрофкраснойтряпки
 

 

Категория: Анекдоты| Просмотров: 844 | Дата: 28.07.2009 | Рейтинг: 3.0/5 | Комментарии (3)

Сизифов труд, сизифов труд... А где Сизифов перекур?
 
 

В больших семьях эгоисты вырастают калеками
 
 

Не так трудно встать на ноги, как слезть с дивана.
 
 

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги
 
 
- А меня в детстве сажали на хлеб и воду.
- Голодал, небось?
- Да нет. Просто мокро и попа в крошках.

 

 
 

Категория: Анекдоты| Просмотров: 753 | Дата: 27.07.2009 | Рейтинг: 2.8/6 | Комментарии (1)

alt
 
Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

Да, Дашка - это ЫЫЫ из трёх больших букв. Она как-то "между прочим" сообщила мне, что все знакомые называют её "Солнышко", мол, чтобы и я присоединялся к армии фанатов.
На следующий день подарил ей собственноручно сорванный подсолнух и рассказал эпическую сагу о том, что подсолнух всегда смотрит на Солнце; посоветовал поставить на подоконник и ждать, когда он "обратит на неё внимание". Так она неделю пялилась на эту чудо-семечку, потом два месяца со мной не разговаривала.

Одно время водил КАМАЗ. Делали дорогу в одном селе. Под вечер всей бригадой ужрались вусмерть, но показалось мало. Один смельчак сообразил, что ментов в селе всего-ничего и рванул на точку. Привез все нормально и грит: "Че-то люди тута боязкие - как я мимо проезжаю, так они свет тушат"
Да странновато.
Вышли покурить, воздухом подышать, смотрим а у этого красавца на камазе кузов поднятый и куча проводов на нем.
В деревне провода низко висят и он своим кузовом их просто пообрывал.

Категория: Анекдоты| Просмотров: 786 | Дата: 09.07.2009 | Рейтинг: 4.0/4 | Комментарии (0)

Абрам первй раз прыгет с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын,возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Парень с девушкой:
-Хочешь волшебной любви?
-А как это?
-Мы трахнемся и я исчезну.

Жена говорит мужу:
-На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели.
Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба.
Жена:
-Ну что, убил?
-Убить - не убил, но здоровье у него уже не то...

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по
полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.
 

alt


Категория: Анекдоты| Просмотров: 999 | Дата: 07.07.2009 | Рейтинг: 2.9/10 | Комментарии (56)

- Как хорошо вы владеете Фотошопом?
- Вот мое портфолио.
- Здорово, и вот это тоже ничего. А это смешно. И вот это – класс. Поздравляем, вы нам подходите на должность финансового директора!

В довольно-таки крупном супермаркете выбираю боксерские перчатки, иду на выход, даю их кассирше... Та, пронеся их над штрих-сканером, зависает где-то на полминуты. Потом выдает: я не могу вам их продать, потому что в базе написана цена за штуку - а вы покупаете пару! Зовет менеджера, тот, сдерживая улыбку, говорит, что клиент прав и цена действительно указана за пару. На мой вопрос: "И часто ли к вам приходят за перчатками однорукие боксеры?!" кассир ответила: "у нас все бывает..."

Русский Мужик: Вчера мопед продал, навороченный клевый! Купил за 8, продал за 15!
я: Что тюнинг?
Русский Мужик: Нет, помыл, лоха нашел

О загадочной русской душе...
сижу с друзьями в баре, все уставшие и злые, молча жрём водку. Никого больше нет. И вдруг открываеться дверь и вваливаються двое, с трудом держась на ногах. Один из них спрашивает:
- ребята, скока времени???
Друг с женой погрызся, злющий, возьми, да ляпни:
- Семьдесят два.
На лице у первого не отразилось ничего, а второй произнёс:
- ТОГДА ЕЩЁ ПО ПИВУ И УСПЕЕМ.

Категория: Анекдоты| Просмотров: 813 | Дата: 06.07.2009 | Рейтинг: 2.6/8 | Комментарии (0)


Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554, Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554:
- Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!
 
lunat1c: ну ладно, а грудь у тебя как?
Ангел: 3
lunat1c: многовато..
lunat1c: а размер?

Категория: Анекдоты| Просмотров: 771 | Дата: 02.07.2009 | Рейтинг: 2.8/16 | Комментарии (1)

alt

отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
 
Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
- Ну, как страшно было? - спрашивают родители.
- Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.
 
- Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, - озабоченно говорит отец дочери.
- Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждет там дождь.
- Вот этого-то я и боюсь...
 

Категория: Анекдоты| Просмотров: 792 | Дата: 01.07.2009 | Рейтинг: 3.2/11 | Комментарии (0)

alt
 
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать
Парни помрачнели так... Но офицер им еще:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - $1000!!!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завёлся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

Вчера покупаю в ларьке пиво. Подходит мужик довольно бомжеватого вида со словами: "Братишка, помоги жертве ипотеки... Чем можешь..."
Прослезившись от дикого ржача, не смог не дать на опохмел... XD

Категория: Анекдоты| Просмотров: 731 | Дата: 30.06.2009 | Рейтинг: 3.2/13 | Комментарии (0)

Москва, метро, полупустой вагон. Заезжает в вагон нищий на инвалидной коляске. Начинается монолог типа:
- Помогите, люди добрые, кто сколько может.
Тут у него звонит сотовый телефон. Все моментом оживились. Нищий кричит в трубку:
- Алё?! Чё надо?! Занят я! На работе! Освобожусь - перезвоню!

Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Решили высадить лучшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит, "зеленые береты" и зеки на остров, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный "берет", к нему подбегают американские генералы и спрашивают:
- Ну что? Мы победили?
- Нет, пока только за козлов ответил.

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10.00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

Категория: Анекдоты| Просмотров: 727 | Дата: 29.06.2009 | Рейтинг: 3.5/11 | Комментарии (0)

Уж сколько рассказано анекдотов по поводу кавказского акцента, ну типа "вилька"-"тарелька", "сол"-"фасол".
Попробую и я внести свою скромную лепту.
Лет так 20 назад моя подруга вышла замуж за армянина (кстати, до сих пор живут счастливо и благополучно, ростят дочь). Армен и сейчас говорит с сильным акцентом и не всегда понимает значение некоторых русских слов, особенно когда собираемся за праздничным столом и пьем много русской водки под армянские шашлыки. До сих пор вспоминаем с хохотом его первые шаги в освоении русского языка.
- Люда-джан, муха встал на стэнка, убэй.
Люда пытается поправить:
- Муха женского рода, надо говорить "муха встала, тьфу, села на стенку.
Пауза.
- Эээ, ахпырь(глупый, дурак)! Пачыму сэл? а? он што шопом сэл? Он нАнага встал!
Железная логика, ответить нечего))) Не логичен русский язык, как впрочем и народ, его создавший...

Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

Сотрудница рассказала. Едет в маршрутке с пацаном 3,5 лет. Ссел рядом мужикок в легком подпитии. Смотрит умильно на ребенка и спрашивает:
-- Малыш, как тебя зовут?
-- Гоша!
Мужик улыбается во весь рот, потом опят спрашивает:
-- А кем ты будешь, когда вырастешь?
Малец смотрит на него, как на идиота:
-- ГОШЕЙ!!!

Kisscard
Вопрос из ЕГЭ ПО истории
А9 Одной из главных причин основания Санкт-Петербурга была
1) У Петра I была простуда, из-за которой ему требовался морской воздух
2) Необходимость закрепиться на Балтийском море для успешного продолжения войны с Швецией
3) Предсмертная воля Алексея Михайловича
4) Необходимость обеспечить работой свободные массы крестьян и ремесленников
Kisscard
Так и представляю себе Петра I, Воздвигающего Питер, чтобы избавиться от насморка...
Гвоздик
Чего только не сделаешь, чтобы вылечить эту долбаную простуду )

Категория: Анекдоты| Просмотров: 726 | Дата: 26.06.2009 | Рейтинг: 3.1/7 | Комментарии (0)

Молодая, кpасивая девyшка без комплексов пpодаст два вагона аpматypы.

Московская епаpхия со склада в Москве отпyскает гpехи.
Постоянным гpешникам скидка!

Если Вы кастpиpyете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастpиpyем бесплатно!

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.

Меняю фамилию из тpех бyкв на аналогичнyю из пяти.

Меняю пpоигpыватель на выигpыватель.

В Каpагандy - за pифмами!
Поэтический тyp.

HИИ Тpансплантации меняет два вестибyляpных аппаpата на один опоpно-двигательный.

Категория: Анекдоты| Просмотров: 735 | Дата: 25.05.2009 | Рейтинг: 3.0/5 | Комментарии (1)

Трезвенник - это алкоголик-мазохист...
 
Когда безуспешно ищешь туалет, то не только понимаешь что человек на
две трети состоит из воды, но и реально представляешь себе где она в
нем находится...
 
Смотрите на DVD.
Посмотрели?
Теперь смотрите на пылесос.
 
8 марта женщины делятся на две группы: "женщины" и "все-таки женщины"
 
 
Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с
приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то
все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки
укажите, что она была кривоногая.

Категория: Анекдоты| Просмотров: 834 | Дата: 06.04.2009 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (1)

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Бля, еще один мудак растет...
 
 
Молодой хозяйке на заметку: Если ваш кран на кухне то брызжет горячей,
то плещет холодной, не стоит думать, что кран сломан и не подлежит
регулировке, причина гораздо глубже - просто такую стерву как ты,
ничего на этом свете не устраивает.
 
Если любишь кого-то - отпусти на волю...
И если не вернется - выследи и убей.
 
 
Женская молитва: Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!
 
Самое точное и ёмкое описание Москвы с высоты птичьего полёта дал в
минувший понедельник электрик Сидорчук, который накануне, в пятницу,
запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни.
 
Звоню я ей и говорю:
- Мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней!
Зачем мне баба без чувства юмора?!
 

Категория: Анекдоты| Просмотров: 786 | Дата: 02.04.2009 | Рейтинг: 3.0/4 | Комментарии (0)

Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
 
Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.

 
Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование
В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.

 
Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.

 
Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.
Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.

 
Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.
 
За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.
Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.
 
Семенем Анатолия Вессермана можно оплодотворить Элтона Джона.

Категория: Анекдоты| Просмотров: 857 | Дата: 26.03.2009 | Рейтинг: 3.0/5 | Комментарии (0)

- Что такое добро?
- Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...

 
В последний день приема лекарств пилюль или совсем нет, или остается
слишком много.

 
- Надо наверх писать!
- А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру?

 
- Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там
преподаю... Мотивация не изменилась.

 
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам
выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!

Категория: Анекдоты| Просмотров: 884 | Дата: 26.03.2009 | Рейтинг: 3.0/14 | Комментарии (0)

1-15 16-30 31-34
Хостинг от uCoz