lunat1c: ну ладно, а грудь у тебя как?
Ангел: 3
lunat1c: многовато..
lunat1c: а размер?

Начальник оборзел. Говорит : вот, кризис пришел, счас водителя уволим, у тебя теперь права есть, будешь иногда кататься по поручениям, тебе, мол, все равно делать нечего, сидишь целый день телек смотришь…
Блин, а ниче , что я еще Паука в четыре масти раскладываю???!

Сегодня на умеренно оживленной трассе обогнала меня синяя десятка, на заднем стекле которой, мелким курсивом было че то написано. Естественно человеческое любопытство взяло верх, и я бросился догонять сей автомобиль с целью прочесть надпись. Пока догонял, чуть не купил какую то старую Тойоту и нехило ухнул левым колесом в одну из многочисленных неровностей ландшафта российских дорог.
Догнал на светофоре.
Надпись гласила: "Зря читаешь, следи за дорогой!!!"...
Жена моя ехавшая со мной улыбалась...

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

Прикол счас: заходит наша управляющая, полячка, у парня (он вышел) на заставке картинка - богатырь перед камнем, на камне надпись:Пи$дец и стрелка, она грит - че такое Пи$дец? пытались объяснить всем отделом. Ждем теперь следующего совещания начальства, она любит новые выученные русские слова употреблять..

Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
- Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!

отдыхаем с друзьями в евпатории. Стоим у вагончика с надписью смак - только лучшие вкусняшки. Вечер уже, темнеет. Тут вагончик начинает раскачиваться. Стоим ржем. Друг подошел - потолкал вагон ногой. Из окна высовывается потная рожа мужика, он орет иди нах казел, нех с ритма сбивать. Голова исчезла, но окошко осталось открытым.Тут мне на пьяную голову вдало в моск, я подошел к вагончику, сунул голову в окно, вытянул руки вверх и ору: ПРЕВЕД!на улице дикий хохот, а в вагоне мужик с о..евшим лицом и гантелями в руках сидит и смотрит на меня.давно я так быстро не бегал....

Летит американец на самолёте российской авиакомпании.
Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Отдыхали с друзьями на природе. На третий день запасы алкоголя и пищи подходили к концу и мы поехали в сельский магазин. Купили всё, что надо и давай в машину загружать.
Подходят к нам два бомжевидных мужичка и просят 4 рубля на бутылку. Мы давай прикалываться, мол выпьешь бутылку залпом - вторую дадим. Они помялись чу-чуть и один согласился. Купили две бутылки подешевле. Отдали - выпил. Дали вторую, как договаривались. Тут второй, типа и я выпью. Повторяет действия первого. Дали и ему пузырь.
Стоят, по бутылке в кармане и в желутке. Не уходят. Мы у них спрашиваем, что ещё? А они:
Четыре рубля добавте на бутылку!

Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску: "Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...

Девушка вбегает в кабинет гинеколога.
В кабинете двое людей в белых халатах.
Девушка быстро раздевается и садится в кресло.
- Скорее посмотрите что это у меня.
Подходит один мужчина и смотрит:
- Ой, девушка что это у Вас? Вась, иди посмотри.
Подходит второй мужик:
- М-да, девушка, Вам бы к врачу.
- А вы кто?
- А мы - маляры.

Мне 41 год, у меня 3 сына, один из них дурак.
Чувствую себя царем!

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага.
- Скажи придурошная?!...

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю ОТКУДА вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.

Девочка(любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Девочка (офигев):
- В АИСТА, ЧТО ЛИ?!

Когда-нибудь ты выйдешь замуж: либо человек хороший попадется, либо презерватив плохой...

- Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, чтобы ты сделала?
- Обиделась бы!
- Сильно?
- Ну, не очень...

Моим знакомым друзья подарили элитного котёнка - норвежского скального. Жутко дорогой и престижный подарок. Котёнок вырос в исключительно красивого и злобного кота.
Семью он тихо презирал. воспринимал только хозяйку (маму моих друзей) - она его кормила. На всех остальных плевал кот с высокого шкафа (причём не в переносном смысле). У всех домочадцев возле кроватей стояли валянки: если ночью хотелось в туалет, то безопасно дойти мона было только в этой обувке - пакотный кот охотился на голые ноги и полосовал их когтями.
Если приходили гости, то кот при звуке звонка одним мощным прыжком взлетал на шкаф, стоящий в прихожей, и ждал, пока жертва зайдёт в дверь, после чего с боевым кличем прыгал несчастному на голову (мне тоже раз досталось).
На наказания не реагировал - да семья и боялась его наказывать. Котище был злопамятным и способным на любую гадость.
И вот недавно друзья звонят мне и ликующим голосом сообщают, что у них праздник. По голусу я думал, то они выгиграли миллион в лоттерею, а было всё на много проще - кот сбежал. Просто вышмыгнул в двери и не вернулся. Семья до сих пор боиться, что кот опомниться и вернёться!!!

- Ты что наделал?! Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли закапывать!

Деревня, сын привел домой в избу невесту. Родители разделили комнату занавесой. Первая брачная ночь, в одном углу легли спать родители, а в другом за занавесой молодожены. Отец с матерю всю ночь не спали, сгорая от любопытства, но за занавесой так ничего и не произошло. На утро отец сына спрашивает: - Сынок ты че ето в первую брачную ночь и не переспал, ты не заболел?
Сын: - да понимаешь неудобно как-то, вы же с мамкой рядом.
Отец: - ну тогда давай ночью когда скажешь "поскакали" ты на свою, а я на свою.
Следующяя ночь. Отец говорит: - поскакали. Через пол часа все стихло. прошло еше пол часа. Сын отцу: - поскакали. Отец: - ты скачи сынок, а я за гриву подержусь.

Мужики! Не шарахайтесь если Вы увидели лохматые женские ноги!
При ближайшем рассмотрении это могут быть ажурные колготки.
Девушки, и Вы возьмите это на заметку....

У шурина сын готовится стать первоклассником. Родители покупают всякое-разное для «экипировки» заранее. Зашли ко мне в гости после «школьного» шопинга. Сидим пьем чай. И вспомнил «подвиги » своего младшего брата, тогда первоклашку. Я сохранил его школьный дневник и в назидание подрастающему поколению, показал две страницы этого дневника. Записи училки:
Вторник - Принес в школу рогатку! (красной ручкой!)
Четверг - Принес в школу ножик! (красной ручкой!)
Пятница – Принес в школу пистолет!!! (красной ручкой!)
Отцу срочно явиться на педсовет!
«Малый» послушал и говорит – Рогатка? Я не знаю, что это такое. В школу пойду с охотничьим ружьем! Акселерация, Ё!

Уезжая на юга мама оставила записку:
1. Незабывай каждую пятницу поливать цветы
2. Мой посуду
3. Поступи в институт

СССР. Приезжает Брежнев в Колхоз. Видит косец сено косит. Подходит Генсек к косцу и говорит:
- Не рационально работаешь, возьми две косы и коси в обе стороны!
Приезжает Брежнев ещё раз. Косец косит двумя косами.
Подходит Генсек к косцу и говорит:
- Не рационально работаешь, повесь на жопу грабли и убирай за собой сено!
Приезжает Брежнев ещё раз. Косец косит. Грабли у косца на жопе, сено гребут. Генсек идет к косцу, а тот удирать... Охрана догнала, привела к Брежневу.
Тот спрашивает:
- Ты зачем убегаешь, я хотел тебе орден вручить!
Косец отвечает:
- А я думал, Вы заставите повесит мне на х#й фонарь и работать в ночную смену!

Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов. Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень:
- Ну продал я... продал я компьютер!!...

Сегодня наконец-то испробовал одно из самых действенных способов борьбы с "автомобильной" наглостью, когда купившие права мальчики и (в основном) девочки не только не соблюдают правил, но судя по всему даже их и не знают. Многие же думают, что главная дорога у того, у кого авто покруче.
Итак, взяв обычную гирю (8 кг), я поместил ее в хозяйственную сумку и вышел на улицу. Тяжеловато. Удивительно, но на 3-х пешеходных переходах дорогу мне уступили, а вот на 4-ом ситуация приобрела классический (вначале) оборот. Как это часто бывает, водитель вместо того, чтобы уступить дорогу пешеходам на зебре не только не остановился, но и ускорил ход. К счастью, первым из пешеходов оказался я, который и "качнул" сумку вперед в момент пересечения с траекторией автомобиля.
Удар, сумку вырвало с такой силой, что я и не ожидал (хорошо, держал не очень крепко), звон разбитого стекла... Машина тормозит, сумка катится вперед! Из авто выбегает мужичок метр с кепкой, нагловатый на вид дядька лет под 40, смотрит назад - пострадавших вроде нет, оббегает машину - фара разбита... Дядька в шоке, даже кричать не стал. Я подошел и спокойно ему объяснил, что сейчас подъедет милиция и с помощью свидетелей мне не трудно будет классифицировать происшествие, как ДТП (легкий вред здровью, порча имущества - хозяйственной сумки в результате несоблюдения ПДД, порча авто), вина которого ляжет... ну вы и так поняли на кого... Договорились полюбовно И знаете ли, совесть не мучает - быть может сегодня стало на одного водителя в России больше, который станет перез зеброй давить на "тормоз", а не на "газ"...

- Сыночка, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть! Мёд - это выделение половых органов цветов!
- Сынок, не хочу тебя огорчать, но ты вообще-то сам тоже в некотором роде выделение половых органов...

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Реальный случай. Происходило всё во времена существования Советского союза. Призвали в армию 3-х выпускников одного из технических ВУЗов. Приехали они в часть, обычный набор действий(поесть, помыться, переодеться) и получают первое боевое задание от прапорщика:
- Ну, ребята, будем рыть яму 3х3 для отходов.
- Товарищ прапорщик! А можно мы вместо одной ямы 3х3 выроем три ямы 1х1?
- Ройте! - немного подумав, ответил прапорщик...

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
- Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".

Дело было в баре во Фландрии. Два русских парня, один хочет заказать ананасовый сок (с барменом они общаются на английском). Один спрашивает у другого:
- Слушай, а как по-английски "ананас"?
- Pineapple
- (бармену) One pineapple juice, please!
Бармен другому бармену:
- Zeg, wat betekent "pineapple" in het Engels? (Слушай, а что значит "pineapple" по-английски?)
- Ananas

К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми.
- Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке-мужчина?
Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительно проговорила:
- Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот-самец.

- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 черешен.
- Вы в колбасном отделе, что ли были?
- Да, а что?
- Там у нас продавец е&анутый.

Одна девушка пришла домой поздно, под хорошим градусом, открыла двери тихонечко, прокралась, как мышка, чтоб не разбудить родителей. Но перед сном решила помыть ноги.(живёт в частном доме,удобства-не ахти)
Набрала в большой таз тёплой воды и уселась мыть ноги.(Отмечу,всё это происходило в темноте,чтоб не разбудить тех-же родителей)
И тут внезапно зажигается свет, и заходит отец:
-Оля,ты что делаешь?
-Ноги мою.
-А почему в коглотках?

Три зарисовки
1. Иерусалим. В автобус входит старушка и на чистом русском языке спрашивает водителя: «Милок, автобус до рынка идет?».
Водитель улыбается, разводит руками и на иврите отвечает: «Не понимаю по-русски».
Бабка: «Так идет-то автобус до рынка или нет?!»
Водитель — та же реакция.
Бабка срывается на крик: «Хватит издеваться, я же тебя по-русски спрашиваю, так отвечай как человек!!!»
2. Сан-Франциско. Автобус. Кроме нас в автобусе один-единственный пассажир. Подхожу к водителю и на своем т.e. английском спрашиваю: «Когда у музея сходить?»
Сзади голос единственного пассажира, на родном русском: «Сиди, я покажу».
3. Париж. Первый заход в метро. Балдею у схемы, слишком непривычная.
Обращаюсь все на том же английском к первому, проходящему мимо: «Как в схемке-то разобраться?».
А он отвечает: «Может быть, вам удобнее по-русски?»
Я (от растерянности): «Вы давно здесь?»
Он: «Я здесь родился».
Может, права иерусалимская бабка и ну их на хрен эти языки?

История эта произошла с моим лучшим другом Пашкой. Возвращался он как-то в 3 часа ночи с очередной тусовки.До дома пешком идти лень, ждать первого поезда в метро ему тоже не хотелось. И вот решил он поймать машину. Отдельно нужно сказать, что находился он слегка в нетрезвом состоянии.Подходит он к краю дороги, поднимает руку. После 5 минут безрезультатных пыток одна машина все же остановилась. И вот между Пашкой(П) и водителем(В) происходит следующий диалог:
(В): - Куда?
(П): - Домой!
(В) (кладя голову на руль): - Не поеду!!!

Жаргон системного администратора специфичен. В речи админа такие слова, как "мешок", "линейка", "мать", "мозги", "дырка" и проч. имеют совершенно не тривиальные значения...
Хотя фраза "у меня дырка большая, а мозгов не хватает" в устах админа-девушки звучит интригующе.

Два моих друга поведали. Едут они, значит, на дачу. На электричке. Перед посадкой слегка заправились пивком, в электричке добавили и в результате совершенно забыли следить за остановками. Когда же они, наконец, об этом вспомнили, один из них решил обратиться за помощью к девушке, сидевшей рядом. И вот ситуация - он задает ей невинный вопрос:
- Девушка, простите, какая сейчас была остановка?
В ответ на что девушка вдруг делает круглые глаза, и шепотом произносит:
- Е-е-% твою ма-а-ать...
Друг тихо сползает на пол. Девушка молчит еще секунду и добавляет:
- Я зо-онтик дома забыла-а...
После чего поворачивается к другу и с милейшей улыбкой:
- Простите, что вы сказали?

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить его вам.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в своей квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554, Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554:
- Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!