История не повторяется - это историки повторяют друг друга.
Прогресс состоит не в замене неправильной теории на правильную, а в замене неправильной теории на неправильную же, но уточненную.
- Что такое добро? - Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...
В последний день приема лекарств пилюль или совсем нет, или остается слишком много.
Последствия кризиса и реальная история из жизни. Приходит финансовый директор домой, и говорит - Мам, дай денег на дорогу..
Тариф "Похмелье" - платишь только за то, что вспомнишь...
На церемонию инаугурации Барак Обама явился в строгом деловом костюме телесного цвета.
- Надо наверх писать! - А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру?
Говорить "труп американца" - неполиткорректно. Нужно говорить некроамериканец!
- Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там преподаю... Мотивация не изменилась.
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.
- Почему ты с ней поссорился? - Она попросила угадать, сколько ей лет. - Ну и что? - Угадал!
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет? - Шпага. - Отлично. А я - выбираю пистолет!
- Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь? - Мам, ты чего?!
Синица это хохляцкий воробей - жовто-блокитный и сало любит.
-ой, а чем это от тебя так пахнет?Ландыши? -Нет.Это жимолость. -Жимолость? а что это такое? -Ну...это что то типа выхухоли,только растение.
-Сынок,кушай хлеб! -Мама,но я не люблю хлеб! -Сына,надо хлеб кушать! -А почему? -Чтобы вырасти большим и сильным,чтобы смог зарабатывать себе на хлеб! -Мама! Но я не люблю хлеб!!!
Девушке легко охладить пыл своего парня, чересчур настойчиво добивающегося секса. Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя слово "секс" на слово "зачатие".
у девочки статус: хочу быть той, которая тебя будет по утрам!!!
Только в России бюджетное место в приличном ВУЗе стоит дороже чем платное.
И весь смысл ее слов сводился к "Он такой тупой, необразованный, отвратительный и ненадежный человек! Зачем тебе такой?!.. оставь его мне!"
...блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон: -- "положительно, это же значит, все хорошо, да?"...
Синица это хохляцкий воробей - жовто-блокитный и сало любит.
Люблю внутренний мир женщины. В него так приятно проникать.
Те, кто знает иностранные языки, обычно разговорчивее. Наверно, труднее молчать на нескольких языках.
Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает... ...не хватает на низкие...
Ларёк с DVD-дисками на рынке. Разговор между продавцом и парнем лет 16-17. Продавец парню: - Слушай! Ну нет у нас секса с животными! Зачем тебе это? Ты же ещё молодой! Посмотри пока с педиками...
"Юх-ху!" - кричала улитка, сидя верхом на черепахе.
Судя по смеху за кадром в передаче "Аншлаг", им там показывают что-то другое.
Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой. Поступил вызов к кафе. Подьехал. Мужик сожает свою жену на заднее сидение, говрит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге чтобы развернутся, и возврашаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее седение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем жди меня, скоро буду". Сколько криков-то было..
Как зовут девушку, которая не умеет или не хочет делать минет? А никак не зовут. На куй она нужна?
Добиться своего для женщин чаще всего означает увести чужого.
Люди, чтобы попугать себя, смотрят ужастики. Ежи заходят на порносайты.
Сливки - это маленькие сливы, а большие сливы - это канализация...
В некоем городе есть переулок с красивым названием "Лесной". И есть в этом переулке дом номер три. На нем так и написано: "3 пер. Лесной".
Двое лежат в постели... Она, шепотом: Ты спишь?.. Он: угу, сплю... проходил пол-часа.. Она: ты спишь?.. Он: угу, сплю.. проходит еще пол часа Она: ты спишь? Он: блин, ну сказал же что сплю!! Она: извини, ладно, спи.. утром поговорим.. Он: нет уж, что ты хотела? говори Она: ты кто?..
Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в неё ключик - а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"
Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!
Специальное предложение для клиентов МТС - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
Бронежилеты оригинальных расцветок! Мужские - с длинным рукавом, женские - с глубоким декольте!
Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет!
Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдётся?", и самый популярный вопрос - "Чё?"
Фаберже отдыхает! Пасхальные краски для яиц от "Л`Ореаль"! Ведь ваши яйца этого достойны!
Древнегреческая реклама: "Вставлю молнию в брюки." Зевс. "Продам печень. Всё равно не нужна." Прометей. "Досуг." Афродита. "Куплю печень. Очень нужна." Дионис.
- Ваша стиральная машина сломалась, я забираю её в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите...
На рынке: <<Молодой человек, купите огурец для своей дамы!>>
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина.
Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования...
Хочешь иметь красивое тело? Мы поможем! Триста баксов - и будешь иметь его целую ночь, по-любому.
Красота спасет мир... и не надо меня благодарить...
Благодаря низкому качеству строительства, если стена в доме стала теплой, значит кто-то лег с той стороны..
По телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр, черный как вакса, дрался с белокурым поляком. Диктор пояснил: - Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой полоске на трусах.
Синоптики не ошибаются - они путают место и время.
Вот почему, если я начинаю думать и чувствовать, что быть трезвым очень классно, то это значит, что вскоре я обязательно нажрусь?
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
В целях экономии средств, Госдума приняла решение о затоплении орбитальной станции "МИР-2", не выводя её на орбиту.
Жена на мужа - я на себе все хозяйство тяну, ты ни хрена по дому не делаешь, хоть на один день давай поменяемся. На следующий день, муж с утра завтрак, потом детей в садик, потом на работу, с работы в садик, постирушки, глажка, готовка и т.п, вообщем к вечеру сидит измотанный в кресле на голове бигудюшка, приходит жена под шафе. Муж обреченно: - Ну вот щас еще и трахать будут...
Знаете ли вы, что тридевятое царство -- это Калининградская область (39 регион).
Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с полобоpота!
Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видала...
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта... - Почему? - А зачем?!
Папа Карло и Буратино: - Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку? - Я хотел щенка... - Ну, не все дети получают именно то, что хотели! - Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
Кризис: правительство с меня собирает налоговые мзды, чтобы увеличить стабфонд, чтобы дать денег банкам, которые брали у запада под 3% и которые давали мне под 23%?
Видел женский журнал сегодня. Статья на разворот с названием: "Набег на его шкаф!" Следующей должна идти "Получение пиздюлей", мне кажется.
Король Фридрих Второй, правивший Пруссией в XVIII веке, однажды посетил городскую тюрьму Берлина. Заключенные один за другим припадали к королевским стопам, сетовали на злую судьбу и клялись в своей невиновности. Лишь один скромно стоял в стороне, не прося короля о помиловании. "Ну а ты, обратился к нему король, - ты тоже попал сюда по по ошибке?" - "Нет, ваше величество, я несу заслуженное наказание. Я осужден за вооруженное ограбление". Монарх немедленно приказал выпустить заключенного со словами: "Выгоните этого бандита, чтобы он не портил своим присутствием общество честных людей".
Есть девушки-красавицы. Есть девушки, в которых что-то есть. Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.
Индийские танцы -- одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку
Директор сотруднику: - Ты понимаешь, Главным бухгалтером может стать только человек, которого укусил другой Главный бухгалтер...
Слава Богу, что Лужков не мусульманин. Иначе, представляете, сколько у нас было бы миллиардерш!
В экономической формуле: товар - деньги - товар, автор опрометчиво забыл упомянуть налоги.
О мертвых либо ничего, либо хорошо. Например: "Он умер, и это хорошо".
Эксперты также приводят в пример <<войну>> между мебельными магазинами ИКЕА и <<Гранд>> в Химках. Дело в том, что конкурентов разделяет всего несколько километров Ленинградского шоссе - сначала стоит <<Гранд>>, потом ИКЕА. Шведы вывесили рядом с <<Грандом>> перетяжку <<Дальше - больше>>, а через несколько дней рядом с ИКЕА появился симметричный ответ от <<Гранда>>. Надпись на перетяжке гласила: <<Чем дальше в лес, тем больше дров>>. Кампания получила резонанс, от импровизированного скандала выиграли оба участника.
Пятиминутный курс менеджмента
Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3 Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 4 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда" Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 5 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
