— В Российской армии создаётся рота «Солдаты удачи». — И чем они будут заниматься ? — Будут срывать огурцы у генералов
- К столу, любимые, вас чудо ждет! - Что за хрень ты приготовила? - Заткнулись и жрем!
Приходит сын домой, обкуренный в хламину, думает о том, только бы не спалиться, ищет на стене гвоздь, который был предназначен для куртки, не находя его, тот решает вбить новый... утром мама была удивлена, когда в прихожии увидела посередине вбитый в пол гвоздь, вокруг которого акуратно разложена куртка))
Знаете ли вы, что знаменитая фраза Черчилля о русских людях на самом деле звучала следующим образом: - Народ, в языке которого есть 19 значений и 23 оттенка употребления слова "хуй", победить невозможно!
Приходит мужик на стоянку, а на его машине царапина. Он подзывает охранника и спрашивает: - Это чё, так было?! - Нее, это так будет!
- Медный таз есть? - Нет, а нах? - Принтер накрыть.
Где-то посреди алабамы... Семья чернокожих. Кухня. Мать мешает тесто на блины, подбегает дитё, суёт руки в муку, измазюкивает себе лицо и кричит: - Мама, мама, я - белый! Мать оборачивается, видит, отвешивает плюху и говорит: - Иди к отцу! Негритенок идет к отцу, тот только увидел, снял ремень и давай пороть! Закончив, бросает: - Иди к бабушке! Бабушка, только увидев, сразу отвешивает подзатыльник. Дитё возвращается к матери, та спрашивает: - Ну что, понял? - Да, понял!!! Всего пять минут я белый, а уже ненавижу вас, НИГГЕРЫ!!
Мужик летит за границу. В аэропорту проходит таможенный досмотр. Таможенник просит его раскрыть чемодан, смотрит, а там пакеты лежат с желтым порошком. Ну он мужика и спрашивает: - Что это у Вас такое? - Что-что, кокаин. - А почему желтый? - Теперь банааааановый!!!
Пионеры нашли дневник партизан: 15 сентября: «Заняли избушку лесника.» 16 сентября: «Немцы выбили нас из избушки лесника.» 17 сентября: «Мы выбили немцев из избушки лесника.» 18 сентября: «Немцы выбили нас из избушки лесника.» 19 сентября: «Мы выбили немцев из избушки лесника.» 20 сентября: «Пришел лесник. Дал пинка нам и немцам.»
Жена застала мужа с любовницей прямо во время секса. Муж - жене: - Оля, быстро звони в милицию! Видишь - меня насилуют!!
Жена допрашивает вернувшегося мужа:
- Ты где был? - На свадьбе. Ух, как же мы там все нажралися, ты представить себе не можешь... - Почему, могу. - С чего бы это? - Ну ведь ты в фате...
Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает: - Вань, а зачем ты ... трясешь? Мужик, на всякий случай, говорит: - А чтобы больше рос. В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти х&$ забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в бока, и грозно спрашивает: - А потрясти - руки отсохнут?
Учатся дети в Школе в каменном веке. писать. Учительница (У) дает задание: У: Дети нарисуйте кто-нибудь на этом камне "небо". Один мальчик выходит и рисует облака, птичку и т.д. У: Молодец, на тебе 5 костей. У: Дети, нарисуйте мне слово "мясо" Девочка выходит и рисует на камне убитого быка У: Молодец, на тебе 5 костей У: Дети, нарисуйте мне слово счастье Все молчат никто не выходит. Вдруг Вовочка (В) выходит и рисует на камне х*й У: Молодец, на тебе 3 кости В: А почему три? У: Счастье пишется с двумя яйцами!
Один генерал проходя мимо маленького солдата подумал: "Может быть, трус? А ну проверю". Вдруг неожиданно как гавкнул тому в ухо: - Га-а-ав! А солдат не растерялся, как врежет генералу в ухо: - Пшел вон, псина!
Зашла сегодня в магазин: молоко 2,5% жирности - 48 рублей! При таких ценах я сама себя скоро доить начну
Едут два ковбоя по пpеpии. 1-й: - Джо, видишь эту кучу деpьма? 2-й: - Yes! 1-й: - А споpим на 100 USD, что я это деpьмо съем? 2-й: - Ok! Ну съел Билл деpьмо, и получил зеленые, едут дальше, и жалко стало Джону своих кpовных: 2-й: - Билл, видишь вон ту кучу деpьма? 1-й: - Yes... 2-й: - Споpим на 100$, что я это деpьмо съем? 1-й: - Ok! Съел Джо деpьмо и поехали они дальше... 1-й- Слушай, Джо, а тебе не кажется, что мы бесплатно деpьма наелись???
Представление в цирке.
Выступают гимнасты.
Голос из зала:
- О пидоров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пидоры, сплошные пидоры.
Конфирансье:
- Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
- Вот пидоров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пидоров нет, спошные пидоры. Конфирансье: -А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой. Тишина в зале. Голос из зала: - Пидоры куда Вы меня тащите, пидоры.
Деревенский мальчик кричит: - Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?"
Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников: - Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"? Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает: - Патрик Хенри в 1775 году. - Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"? - Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий. Учитиль смотрит на других учеников и говорит: - Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас. Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит: - Русские меня заебали! - Кто это сказал? - спрашивает учитель. Василий поднимает руку и говорит: - Рональд Рейган в 1982 году. В ответ один из учеников выкрикивает: - Соси мой хуй! - А это кто сказал? - возмущается учитель. - Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.
Встречаются два мужика. - Что это ты вчера в дом затаскивал? - Стиральную машину. Сама стирает, отжимает, сушит, и не шумит. - Моя - лучше. Сама воду наливает, порошок засыпает, стирает, отжимает, сушит... Правда, иной раз сильно шумит. - Импортная? - Нинка-то? Отечественная
На родительском собрании: - Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения! - Гы-гы-гы!
Мужик "снял" бабу,а у нее "месячные" Утром просыпается с бодуна, уже один, и тужится вспомнить вчерашнее: - Кажется я вчера в кабаке бабу снял? Глянул на руки, в крови, постель в крови, он в ужасе: - Убил! Глянул, на себя в зеркало: - И съел!
Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку, гуляют себе. Подходят к одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет. Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз. (Д): Зачем? (П): Hу помигай ему. Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит. (П): А тепеpь подвигай губками, язычком. Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше. (П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками. (Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку. (П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного (Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку, кpичит. Тут (П) откpывает клетку, запихивает туда телку и закpывает. (Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Мне ж конец. Что делать? (П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты сегодня не можешь...
Наркоман звонит в пожарную охрану.. - але-ё-ё.. У нас тут дом горит девятиэта-а-жный.... оператор: - Так, хорошо, как до вас добраться??? наркоман: - От бля, вы чо прикалываетесь штоли??!!! ..На большой красной машине!
В песочнице играют мальчик и девочка. Девочка: - А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесорево сечение. - Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепонацию черепа...
*******************
- Поехали на дачу? - Не, че-то голова болит. - Так мы загорать и шашлыки жарить... - Когда автобус? - ...а с обеда начнем копать. - Провожу и вернусь
*******************
Изобpел, значит, один ученый аппаpат, пpевpащающий двух негpов в одного белого и начал всех желающих пеpеделывать: всех вpоде пеpеделал, но остался один негp, котоpому не хватило паpы. Думал негp, думал (хочется ведь белым стать :) и pешил гоpиллу себе в паpу взять. Hу ладно, ученый согласился его с гоpиллой смешать и посмотpеть, что же получится (наука тpебует жеpтв). Итак, пpопустили их чеpез аппаpат, и достали из него какое-то стpанное создание с белой кожей, то тут, то там покpытой волосами.. Ученый - в шоке. Подходит он к созданию, тpогает волосы на гpуди и пpоизносит: (Уч.): Какой интеpесный волосяной покpов! (Соз): Вах, слюшай, нэ тpогай, да!
*******************
Фаерфокс:
"Ваша последняя сессия аварийно завершила работу. Вы можете восстановить или начать новую сессию." Эхх, вот бы так в январе в институте...
*******************
- Здравствуйте! Вы - Снежный человек! Можно взять у вас интервью? -.... бериии.... - Тьфу! Это же не интервью!!!! -... бери, бери...
В военкомате. - Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист. - А как вы можете это доказать? - Раздевайтесь...
Встретились два мужика Вася и Петя и зашёл у них разговор о сексе. Вася:"Петя, дам тебе совет. Если хочешь получить настоящий оргазм, купи себе пистолет." Петя:"???" Вася:"Занимаешься любовью, а как только дело доходит до оргазма, палишь в воздух. Петя:"???" Вася:"У партнёрши от испуга сжимается влагалище. Отпад полный." Черезпару дней. Вася:"Ну как прошло?! Понравилось?!" Петя:"Мало того, что она мне член откусила, так ещё и на лицо насрала!"
Едет мужик на тележке, ну всё как обычно.... в кпряжке кабыла, привязана корова и рядом собачка бежит...и гав гав... всё лает.... Вдруг не в тему лётчик над ними пролетает...и как на зло отказывает двигатель...ну дальше как по сценарию... он катапультируется... а самалёт прям во всё это мясо...крики визги стоны.... приземлился летчик... отстегнул стропы...и видит перед ним лошадка, без копыт мучается скатина...ну тот извинился , достал пистолет и застрелил кобылу, что бы та не мучалась...идёт дальше, смотрит корова...мучается...тот подумал...чтож я наделал... извини... и выстрел... отмучалась коровушка...идёт дальше..смотрит псина... кишками наружу...и воет и скулит... такая же история...и дёт дальше смотрит дед в кувет без ног весь в крави.... и громко громко причетает "Как же мне ПИЗДАТА!!!! как же мне ПИЗДАТА!!!" )))))))))))))))
Решил купить мороженое. Подхожу к киоску. Читаю первый ценник: «Мороженое в глаз». Сгибаюсь. Как оказалось — не зря. Чуть ниже — ещё ценник: «Мороженое в шоколадн. глаз
