Богатые ждут, когда кризис кончится. Бедные боятся, что он кончится, а всё так и останется.

Приобретать ВАЗ - это как покупать заранее порванные джинсы.

Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит??
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"... ?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

В рамках развития малого бизнеса, регулярно проводится конкурс Генпрокуратуры под лозунгом:
"Стань успешным бизнесменом и попади в международный розыск!"
Первые лауреаты конкурса уже отдыхают в Великобритании.

- Почему грузины носят цепочку на шее?
- Чтоб знать где остановиться, когда бреешься.

Международный медицинский конгресс.
Встаёт врач из Израиля и говорит: "Мы достигли выдающихся результатов в пересадке органов. Мы берем сердце у донора, пересаживаем больному и через месяц больной идет искать работу".
Встаёт врач из России и говорит: "Мы тоже достигли больших результатов.
Мы берем почку у донора, пересаживаем больному и через 2 недели оба идут искать работу".
Встает врач из США и говорит: "Это все ерунда! Вот мы берем задницу из Чикаго, пересаживаем ее в Вашингтон, и через неделю полстраны ищет работу".

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

Первый гей-клуб Махачкалы открыли в Москве - от греха подальше...
На встрече с иностранными советологами Медведев заявил:
- Власть в стране захватила коррумпированная бюрократия, а не силовики, о чем существует миф.
Таким образом Дмитрий Анатольевич пояснил, что он теперь в стране - наконец-таки главный...

Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто?
- Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина, - Заходи.
Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?
- О, мадам, у меня нет ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь пальто!

Новости желтой прессы.
Папарацци опубликовали снимки сверхсекретного устройства, установленного на новой яхте Абрамовича и предназначенного для защиты от папарацци.

На верфи города N*ска готовятся к спуску на воду подводная лодка "Му-му" и большой противолодочный корабль "Герасим".

Прошлого и будущего не бывает, бывают архивные легенды о вчера и рабочие мифы о завтра.

Самым дорогим в мире билетом в музей был признан билет на концерт Аллы Борисовны Пугачевой

У нас в стране следующая система власти: Суд, Правительство и Интернет-Президент.

Глава Нацбанка Украины Стельмах держит в руках гривну и говорит министру внутренних дел Луценко, который уже идет к нему с наручниками:
- Юра, не подходи. Еще один твой шаг - и я ее уроню!

-Что такое генеральная репетиция?
- Это, когда генералы пытаются сдать зачёт по бегу на 1000 метров.

Переписка влюбленной пары
"Любимая, пусть тебе присниться что-то мягкое, белое и пушистое"
"Твой обвисший заросший член что ли?"

Армянское радио спрашивают: Что обозначают буквы и цифры, V6, V8, V12, на пафосный автомобилях?
Армянское радио отвечает: "Это величина напряжения в прикуривателе!"

Правительство распорядилось снизить энергоёмкость российской экономики на 15-20 процентов.
Уже готовится указ, согласно которому с 1 января 2010 года 1 Мегаватт будет равняться 1200 Киловаттам.

- Ну все, пошел бороться с пьянством.
- А на посошок?

Митволь заблудился в метро.

- Понимаете, мой дух давно уже вышел из Пекла, я позабыл уже, где что там, на родине, в подземелье... - так объяснил он свой конфуз корреспондентам.

- Леха, скажи правду – ты голубой?
- Серега, ну хватит уже прикалываться! Мы же с тобой уже семь лет женаты.

Армянское радио спрашивают: "Намного ли интеллигентнее говорить "пукать", а не "пердеть"?".
Армянское радио отвечает: "Намного интеллигентнее пукать, а не пердеть."

Новинка! Два в одном: навес "арбузы-дыни" зимой лёгким движением трансформируется в ёлочный базар, а летом обратно.

Хозяйке на заметку.
Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры. В случае неприятных звуков периодического похрапывания, исходящих от этого предмета обстановки, достаточно просто перекантовать мужчину со спины на бок.

Учёные древнего Рима изобрели машину времени и решили посетить будущее - далёкий 21й век. Долго спорили о том, какую страну будущего посетить и, наконец, после долгих споров решили отправиться в Третий Рим - то бишь в Россию.
Прилетели. Посмотрели. Им очень понравилось. Вернулись в прошлое и на своём античном собрании постановили: переименовать Рим в Мухосранск.

Дело Орбакайте будет рассматриваться в парламенте.
А если парламент будет против решения Грозненского суда, это дело будет рассматриваться выездной сессией батальона "Восток".

Обнаружив однажды утром в сапоге дохлую мышь, на шее которой болталась бирка с надписью "Джерри", Штирлиц понял, что отныне он для Центра не "Юстас", а "Том".

Вся мировая политика очень напоминает соревнования по тройному прыжку через пропасть.

Пьеро спрашивает Буратино - почему Мальвина ушла от меня к тебе?
- А ты сколько раз за ночь можешь?
- Ну 3 раза, ну 5.
- А я могу и 100, и 200.
- А как это?
- Потому что у меня есть еще и нос.

- Дайте мне 40 градусов и я переверну мир на 180!
- Что, опять вернешься домой на бровях?

Женщины разбрасываются словами, мужчины - носками.

- Вы кто?
- Простолюдин!
- То есть обычный гражданин?
- Нет! Просто Людин муж!

Если у вас нету тети, значит у ваших родителей нету сестер.

У Николая Валуева начались проблемы со зрением! Вчера он по ошибке вместо гвоздя вогнал в доску старушку... по самую шляпку!

- Дорогая, хочешь звездочку с неба?
- Спасибо, не надо. У меня звездная болезнь.

Ученые знают, отчего покраснел Марс.
Но они не знают, отчего "покраснел" Маркс.

Корпоративная вечеринка. Встает начальник и говорит: - Сегодня мы собрались чтобы отдохнуть, повеселиться, расслабиться и на время забытьо проблемах. Я тоже буду весь вечер шутить, поэтому прошу на мои шутки не обижаться, а вести себя раскованно, ни о чем не переживать. Всепоняли меня, уроды вы сраные?

Из криминальных новостей. После нападения маньяка-насильника, гражданка Сидорова находится в удовлетворительном состоянии.

Первый случай смерти от вируса в небольшом провинциальном городке. Околотрупа стоят паталогоaнатомы и обсуждают, что написать в причине смерти, чтобы не вызывать панику среди местного населения.
- Может, написать "умер от хронических паталогий"?
- Нет, лучше напишите "задохнулся в ватномарлевой повязке".

Входящее СМС системному администратору от девушки юзера:
"Как называется интернет, который ты мне закачал?"

Раньше думал как бы не крякнуть.
Теперь - как бы не хрюкнуть.