Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь: - Слушай, у вас там говорят холодина жуткая? - Да нет, минус 20 - минус 25. - Да? А по телику сказали минус 45? - А-а-а... Ну так это может на улице!
Подарил девушке миллион алых роз. А она говорит:"Почему чётное число даришь, смерти моей желаешь?" Развернулась и ушла.
Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.
После нового года для Билайна наступят тяжелые времена.... В Росиию приезжает Ван Хельсинг!!!! В интервью он сказал, что у него теперь работы - непочатый край.....
-Колобок, меня всегда интересовало как ты передвигаешься? Ведь у тебя же нет ни ног, ни рук. -А очень просто. Я очень сильно хмурю брови, центр тяжести смещается и я начинаю переваливаться. Это конечно не очень прикольно. Но самое главное докатиться до спуска, а там уже катись куда хочешь. -Ой, как же у тебя всё сложно! — сказала жопа, подняла паруса и плавно проскользила по воде.
Жена - мужу: - Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку? - Да, я. - Ты кормил - ты и закапывай!
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Папа,а ПВО защищают или прикрывают? Сынок,ПВО как волосы на п...де,прикрывают но не защищают
Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну. Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон. Беря трубку: - Подождите, у меня вторая линия.
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам! Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
- Ты смотрел "Мастера и Маргариту"? - Неа, подожду гоблиского перевода!
Играет наркоман в “Кто хочет стать миллионером”. Галкин: Итак, вопрос на 100 рублей. Кто из них пес? А. Буратино. В. Мальвина. С. Артемон. D. Пьеро Hарк: Я беру помощь зала. Галкин: Голоса распределились так: Буратино - 1 процент, Мальвина - 5 процентов, Артемон - 93 процента, Пьеро - 1 процент. Hарк: Тогда Артемон. Галкин: Поздравляю, вы выиграли 100 рублей. Hарк: Опппа! Сто рублей! Hичтяк!!! Галкин: Вопрос на 200 рублей. Кто из них женщина? Hарк: 50/50. Галкин: Просим компьютер убрать два неверных ответа. Остались Артемон и Мальвина. Hарк: Тогда Мальвина. Галкин: Поздравляю, вы выиграли 200 рублей! Hарк: Опппа! Двести рублей! Hичтяк! Зашибись!!! Галкин: Вопрос на 300 рублей. Кто из них с деревянным носом? Hарк: Звонок другу. Алло! Вован! ПРЕВЕД, Вован. Как дела? Hамана... Слушай, Вован, у меня вопрос к тебе... Этта... Как его... Вот блин... А! Есть чего? Сколько? В восьмерых? Ща буду! (Галкину) Я беру деньги!
На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет: - Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а! Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво: - Странная вещь конопля... кого как, а меня больше на хавчик пробивает..
- Дорогая, ты мне приснилась! - Ничего дорогой – это отстирывается…
Двое гаишников замечают машину, мчащуюся, ну, на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает: - Как у нас с документами? - Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.
Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: - Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год…
-Пап, давай купим собаку! - Нет, сынок. - Ну пап, ну давай купим собаку! - Нет, мы не купим собаку. - Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку! - Нет, Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый день.
Сегодня в аптеке: Гель-смазка для анального секса "Джонсон и джонсон"
*******************
- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал! :) - Б@я, еще один муд@к растет :((
*******************
Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. Больной: - Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили... - Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
*******************
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула!
*******************
В анкете на сайте знакомств: "На теле есть пирсинг, писинг и сисинг".
Спрашивает врач: - Вы курите? Пациент отвечает: - Нет. - Пьете? - Нет. Затем врач говорит: - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
- Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет! - негодуя, интересуется пациент. - Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали...
Доктор пациенту. - Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович... - А кто это такой? - Наш паталогоанатом...
Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает: - А где у вас курят? Коллега: - У нас не курят. Мужик (удивленно): - Почему? Коллега (заговорщически): - Боимся перегар сдетонирует.
В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь: - Я же запретил пить и курить на работе!!! Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников: - Шеф, бл*дь, а кто ра-а-аботает-то?!
жопа 