Прекрасная аккустика, объемный звук, потрясающий эффект...
Вы не ошиблись - это голос жены, который будит вас по утрам.

Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...

Приходит мужик в аптеку и тихо говорит:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
Все оборачиваются и пристально на него смотрят. Мужик:
- Да! Да! Компьютер продал!

Оказывается, вернуть былую страсть в супружеские отношения может простой, но продолжительно-ритмичный стук соседской кровати об стену...

- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Всё просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно
бороться!

Объявление:
Мне 35 лет, но выгляжу на 27. Рост 158, но кажусь выше. Полная, но кажусь худой. Брюнетка, но кажусь блондинкой. Я надеюсь, что откликнется
человек, который сможет разглядеть во мне то, чего не увидели другие.

Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
- А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
- А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
- И что?!
Медведь:
- Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает
выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же
молоточком по панцирю тюк! тюк! - лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника
вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот жеаквариум. Там лобстер
в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
- Вашу мать! Опять молотком по почкам! Когда ж я сдохну-то?!

Граждане! Соблюдайте правила дорожного движения! Помните, безопасное поведение на дороге избавит вас от принудительного незащищенного секса в
извращенной форме!

Индейка говорила с быком.
- Я мечтаю забраться на вершину этого дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил.
- Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ.
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще,
она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?

Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают:
- Докажите, что вы Пикассо.
Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили. Фурцева тоже забыла приглашение, и ее не пускают.
- Я министр культуры СССР!
- Чем вы это можете доказать? Вот Пикассо тоже забыл билет,
и ему пришлось рисовать.
- А кто такой Пикассо?
- Все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!

Учительница - Вовочке :
- Вовочка , почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

Однажды журналист спросил у одного долгожителя: «В чём секрет вашей долгой жизни?»
Старик ответил: «Я никогда не спорю.»
Журналист усомнился: «Не может быть!»
На что старик ответил: «Ну… не может, так не может…»

- Пап, а ты можешь показать ужас на лице?!
- Конечно, смотри …
- Не, ну что-то плохо у тебя получается!
- Тогда зови маму! …

Чем отличается Москва от Готэм-Сити?
В Готэм-Сити граждан защищает Бэтмен.
В Готэм-Сити о своевременном наступлении зимы заботится Фриз.
А самое главное - в Готэм-Сити пингвин-мутант так и не смог стать мэром.

Учительская. Старая учительница, преподвющая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых"-хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчего спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить слово "член"?..

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...

- Микoла, ты щo свoю дoмашню страныцю на дoмен "ru" засував?
- А шo?
- Так тo ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Приходит новый русский в гости к другому в его новый особняк. Тот ему показывает все: холл, бассейн, спортзал... Заходят в ванную.
- Ой, а че это у тебя плитка такая мелкая?
- Мелкая, зато фирменная.
- А фирма какая?
-Intel.

На стекле модной дорогой иномарки рекламная наклейка: «Хочешь себе такую? Тел...» Ниже на капоте корявыми буквами гвоздём нацарапано: «А почему
вы спрашиваете?»

- Что делать, если компьютеp пеpестал pаботать? - Если вы юзеp - делать ноги. Если pемонтник - делать деньги. А если пpогpаммист - делать вид,
что так и было задумано.

После первой брачной ночи молодая супруга Билла Гейтса: - Теперь я понимаю, почему ты именно так назвал свою фирму!

Прихожу домой, сын в 3Dfх игрушку играет (что-то типа автогонок). - Ух-ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки там... ландшафт вааще...
только вот дороги уж больно не естественно ровные... - А дороги не русифицированы...

Высказывания начинающего программиста:
Первый файл com’ом.
Какой error не мечтает стать general’ом…

Жена подходит к мужу: - Дорогой! у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала. - Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь - что такое
карбюратор? Где твоя машина? - В озере...

Известная автомобильная компания "Порше" и Запорожский автомобильный завод готовят крупный инвестиционный проект по выпуску автомобиля нового
поколения под названием "Запоршивец".

- Когда Майкрософт будет выпускать то, что не тормозит?
- Тогда, когда начнёт выпускать автомобили!

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!"

В связи с "указом о бутылках" (разливать пиво только в тару 0.33л)
следует именовать нашего горячо любимого Президента
"Дмитрий ноль тридцать третий".

У стен ЗАГСа:
- Милый, я должна тебе признаться: я не умею готовить!
- Не беспокойся, дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею
зарабатывать...

Медведев разрешил разливать пиво только в бутылочки по 0,33 литра, чтобы
в магазине не загораживали литровые бутылки водки.

- Куда ты бежишь сломя голову?
- К врачу опаздываю.
- А что, он настолько плохо себя чувствует?

- А давайте продлим Нурсултану Абишевичу срок президентства еще на семь
лет!
- Не... Это очень много... Давайте лучше пожизненно!

Как поступать с расистами с точки зрения политкорректности? Уважать и
поддерживать! Ведь расисты - тоже меньшинство, просто пока еще менее
влиятельное, чем, допустим, негры или кавказцы...

Неожиданно кризис начал приносить некоторые положительные результаты:
закрылись некоторые Гос НИИ, сократилось финансирование на разработку
новых вооружений, среди тараканов начался голодомор.

Проиграв выборы, Ющенко решил сделать широкий жест и отдал половину
своих резиденций детям. А вторую половину - внукам...

Председатель Госдумы Борис Грызлов заявил, что парламентарии
рассматривают вопрос о защите прав национальных меньшинств, наконец-то
вспомнили о русских!

Однажды Света сказала Диме, что, по слухам, у его друга Барака член
больше пивной банки. Дима молча повернусля к стене и заснул, а на
следующий день все узнали, что пиво теперь будут продавать только в
банках по 0,33.

С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить
под псевдонимом.

- Будьте любезны, покажите мне что-нибудь из пиджаков.
- А из штанов вам ничего не показать?

Фурсенка:
"Новый этап реформы образования: для физиков - отмена закона сохранения
энергии; для математиков - официальное разрешение делить на ноль."

Загадка:
Родила девица в ночь
Снизу сына, сверху дочь.

Отгадка:
Сергей Зверев

Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжите корову.

После прослушивания предвыборных речей человек состоит из воды уже на
98%.

В рамках выхода из процедуры банкротства, ИЖМАШ объявил о совместном
проекте с "Фольсваген" по выпуску автомобилей Пассат. Модификация имеет
утвержденное название ПАССАТ-ИЖ.
Пассатижи начнут собирать уже в начале следующего года.

- Дмитрий Анатольевич! Нам нужно срочно уменьшить размер тары с
алкогольными напитками... А то народ сопьётся!
- Да, да... И уменьшить длину косяков! А то он еще и скурится...

- Пойдёшь за меня?
- Куда?
- В армию, б....!!!

Вор в законе - гаишник при исполнении служебных обязанностей.

Фирма «Тяжелая минута». Профессионально вздыхаем и разводим руками.

Профессор-востоковед был настолько предан своему делу, что жену его
звали Инна, а любовницу - Яна!

- Барин! Прасковья опять не вышла на барщину! Что прикажете сделать с
ней?
- Выпороть в конюшне! Десять палок! Да, не беги, дурень... Я сам...

Из-за татуировок Тимати не взяли в армию. В армии просто не нужен
человек на котором не осталось места для наколки "ДМБ-2010".

У вас с коорупцией борятся? Ещё как, на выезде из города разместили
банер с номерами телефонов серетарш мера и начальника УВД... И результат
есть? А как же, за два месяца поймали двух медсестер в поликлинике за
шоколадку и врача с городской больницы за бутылку коньяка

В России все юмористы - евреи, потому что жизнь такая, или жизнь такая,
потому что все юмористы - евреи?