Найдено на Лепре. Цитирую:
В начале 2000–х московское правительство задумало создать на замкадовских землях (в районе Щербинки) новый крупный микрорайон. Одним из препятствий этому было старое Варшавское шоссе. К московской Олимпиаде 1980 года было открыто Симферопольское шоссе — по тем временам одна из лучших автомагистралей с роскошной развязкой на пересечении с МКАДом. Немосквичи могут вспомнить развязку по фильму "Москва" режиссера Зельдовича, именно там стоят огромные буквы МОСКВА.
|
Сантехник с подозрением смотрел на унитаз. Тот сверкал белым великолепием. - И? - нахмурившийся Сантехник повернулся к Лидочке. – Что вас тут не устраивает. - Он! – Лидочка дрожащей рукой ткнула в ватерклозет. – Он не устраивает. То есть совсем. - Чем? – удивился Сантехник. – Вроде все нормально работает. И вода сливается. И журчит, как надо. И соседей не затапливаете. В чем причина? - Он разговаривает, - шепотом сказала Лидочка. - Привет! – булькнул Унитаз. Сантехник подпрыгнул. На минуту воцарилось молчание. - И давно он у вас так? – справившись с чувствами, поинтересовался Сантехник: он медленно слезал с лампочки. - Да вот с неделю, как установили, - Лидочка хлюпнула. – И ведь понимаете – так каждый раз! И еще «Спасибо!» требует говорить. - Вежливый? – изумился Сантехник.
Читать немного, но весело! )))
|
Нас был целый совет директоров. Я заведовал маркетингом. Иногда нам приносили новый кетчуп, утверждать. Это  был такой эксперимент на живых директорах.
Макать туда сосиски было моветон. Настоящий, фильдеперсовый директор наливал кетчуп на большой палец, как соль для текилы. Мазок следовало нюхать с трёх сторон, лизать, смореть вдаль тревожно, чмокать и говорить что боже, какая в этот раз получилась грандиозная, бесподобная, потрясающая, удивительная дрянь!
Директор по логистике ещё требовал писать в резюме только матерные слова. Иначе, говорил он, наши экспертные оценки кажутся лестью. Для убедительности вскакивал и яростно полоскал рот. После этого рецепт утверждали.
У нас было пять заводов, по всей стране. В каждом две трубы. В первую втекала бурая жижа, три поезда в неделю. Вытекало столько же, никто не хотел эту жижу воровать. Во второй трубе, кстати, текла уже иная, ярких и чистых расцветок жижа.
Всё красное и бордовое мы назначали быть кетчупом. Желтое и белое – майонезом. До сих пор не понимаю, как из одних химикалий получались два таких разных на вид говна. Ну да я же там не алхимиком служил.
|
Только-только, подошел дедушка с вопросом:
- У Вас унитазы есть?
- Есть, у окна стоят...
- Нет, такой есть, мне для кухни нужен.
- Как это унитаз для кухни?!
- Да вот такой! (показывает на керамическую раковину)
|
 2006 год, июнь, жара В очередной раз потеряв работу, побрел ее искать. Профессии как таковой — я не имею. Образование — 6 лет школьных коридоров, 3 класса до 9-го отсижены. Но так уж случилось, что я — сисадмин. Учился. Читал, занимался, разбирался, собирал компы, подбирал железо... В общем, опыта более 10 лет. Разъезжая по различным интервью посматривал на бумажки, тогда в обилии расклееных в метро с призывом вызвать к ним мастера_по_компьютерам. И наткнувшись на очередную вакансию «сисадмина» поехал. Контора находится на ст. метро «октябрьское поле», где-то тут. Контора занимала 2 этажа(2006 год), на втором этаже здания находился коллцентр, на третьем — сам офис, где находилась приемная ОК, комната для менеджеров и сервисных инженеров. Я не знаю, что побудило согласиться меня на эту авантюру, но поговорив с кадровиком, я получил 2 предложения — работать с компаниями или с частными лицами. С компаниями я наработался, и решил что пойду в народ. Первые 3 дня я ездил стажером, с другими сервисными инженерами. Ездил с 3-мя, из них ни одного(!) мало-мальски понимающего в компьютерах. Я больше чем уверен, да и предыдущий пост, по мотивам которого пишу сейчас, подтверждает мои слова — винду переустановить не так сложно; но я привык трудности не сносить, тем более информация пользователя, и его настройки и прочее для меня были важны. В общем, типичный гуманитарный подход — решить проблему, а не удалять ее, тем более, что проблема может оказаться пустяковой, и решить ее можно быстро...
|
В бифштексе, который кладут в гамбургер Макдональдс, официально содержится 80 процентов картона. Так решили после эпидемии коровьего бешенства, и это все знают. И, честно говоря, это не самое плохое. Сегодня – 10, скажем так, необычных национальных угощений.
|
 Главный гинеколог страны несся по больничному коридору, сшибая с дороги нерасторопных рожениц. - Старуха, на вид дохуя лет. ВОды, судя по всему, уже отошли, – докладывал семенящий рядом ассистент. - Какой срок? – спросил доктор на бегу. - Судя по животу, лет пять. Просто охуенное брюхо! Сама не говорит, матерится только. Доктор ворвался в операционную. На столе лежала чудовищно огромная туша и издавала непотребные слово- и газоизвержения. Живот женщины натянулся, и, казалось, сейчас лопнет. Между ног кустилась дремучая растительность. - Ни*уя себе, старушка! – охренел доктор. – Почему не побрили? - Бритвы ломаются, послал за секатором, - пояснил ассистент. - Ждать не будем, времени нет. Кесарить опасно - взорвемся, нахер, - оценил обстановку гинеколог и подскочил к столу...
|
 Светило солнце, веял легкий ветерок, какой бывает только в начале июля. Андрей бежал по берегу реки, пыхтя и обливаясь потом. «Легкая пробежка перед сном, мать ее, - думал Андрей, задыхаясь, - пивкаса бы сейчас холодненького, разливного, с рыбкой». Месяц назад Андрей, полноватый 33-х летний бизнесмен средней руки решил заняться здоровым образом жизни. Проснувшись в обед, после очередной пьянки с деловыми партнерами, друзьями, блядями и прочим окружением, Андрей с трудом добрел до ванной и посмотрел в зеркало. Из зеркала на него смотрел хмурый помятый мужик с полными щеками, двойным подбородком, кругами под глазами и землистым цветом лица. Андрей попытался подмигнуть отражению левым глазом и, с третьей попытки, ему это удалось. Мужик в зеркале, нехотя подмигнул ему правым... ПРОДОЛЖЕНИЕ ПО ССЫЛКЕ ПОДРОБНЕЕ
|
Вооот! – Саня неловко топтался в прихожей, прижимая поллитру к груди. – А я не пустой. - Привет. – как-то не обрадовался Витек. – Ну это... Заходи, что ли? - Привет, Ирка! – поприветствовал Саня Витькину жену. - Привет. Ходят, водку пьют. – мрачно сказала Ирка. – Спиваются. А я потом живи с алкашом. Еще печень ему лечи. А все потому, что друзья у него не кончаются. А я бедная и несчастная.
|
 Короче, пару недель назад Леха купил фаллоимитатор. На батарейках. Факт этот заслуживает внимания уже хотя бы потому, что Леха вообще очень стеснительный. Он стеснителен настолько, что не может даже спросить дорогу у незнакомого человека, а в магазинах излагает свои просьбы так невнятно, что продавцам приходится переспрашивать и тем самым вгонять его в еще большее смущение. Без семейной поддержки он не в состоянии сам себе купить носки. Он к стоматологу ходит с тещей… А тут вдруг САМ (!) ОДИН (!) Леха забрел в секс-шоп и приобрел Это… Когда он мне его предъявил прямо в гараже, я, вопреки своим правилам, задала сразу три вопроса (прошу обратить внимание на последовательность): 1. И скока же эта фигня стОит? 2. А чего такой маленький? 3. А на хрена вааще?
Дальше читаем смешное продолжение...
|
|
Седни рассказали веселую историю, каковой и спешу поделиться. За
достоверность не ручаюсь, как говорится: за что купил, за то отдаю.
Произошла эта история в славном городе Самаре в мед. институте.
Учился там хлопчик по фамилии Драчев (уже смешно), ессно все его
называли коротко и ласково - ДРАЧ. И вот как-то раз, после очередной
попойки, ему стало плохо прямо на лекции, а лекцию вел веселый майор,
который за словом в карман не лазил. Сосед по парте тянет руку и
выдает буквально следующее:
- Товарищ майор, Драчу плохо!!!
На что бравый майор, не задумываясь, отвечает:
- ДРОЧИ ЛУЧШЕ!
А Драча все-таки спасли.
|
 Это открытое письмо президенту России было опубликовано в газете Коммерсант.
Девушка пишет о том, в какую ситуацию она попала, взяв ипотеку.
Правда, сумма тоже немалая, учитывая и второй кредит, про который она пишет.
Но читайте сами. Действительно интересно.
Уважаемый Дмитрий Анатольевич!
Хочу донести до Вас информацию о банковском беспределе, который происходит сейчас в России. Также надеюсь на Вашу помощь в решении своей проблемы.
06 февраля 2007 г. я заключила кредитный договор с банком ВТБ 24. На основании данного документа банк выдал мне 140 600 долл. на покупку 2-комнатной квартиры в г. Москве сроком на 20 лет с процентной ставкой 11,5% и суммой ежемесячного платежа в 1500 долл. Квартиру я приобрела за 195 000 долл. Таким образом, я изначально вложила в покупку данной квартиры 54 400 долл..
|
|
Жила-была молодая женщина тридцати лет от роду, врач-реаниматолог. Как-то раз она со своей подругой (тоже врачом) отправилась в лес по грибы и незамедлительно заблудилась. Брела по лесу наугад и вдруг увидела на дереве дятла - самого обыкновенного, красношапочного. Эка невидаль - дятел. Лично я бы задрала голову, обозрела бы птаху и потопала бы дальше, а то и вовсе не заметила бы. Но не такова была наша юная наследница Гиппократа! Оставив корзину под деревом, она (внимание!!!) полезла на соседнюю сосну для улучшения угла обзора! Спрашивается...
|
|
Страшно, невыносимо, неимоверно бесят:
1. Молоденькие девочки-кассирши в магазине. Сидит такой обморок за кассой, еле-еле руками шевелит, каждый товар разглядывает изумлённо, а очередь хвостом в два оборота по всему магазину растянулась. Что примечательно - из четырёх работают только две кассы. Ну неужели сложно посадить не двух девочек, а четырёх?! И не смейте мне говорить, что, мол, они же не волшебники, а только учатся. Когда я работать начинала, мне никто никаких скидок не делал; взялся за гуж - не говори, что не дюж...
| |
