Вот вам и анетдот.в жизни смешнее бывает))) Самое большое состояние, оставленное животному. С этим же завещанием связана и самая дурацкая история о наследстве. Миллионер и кинопродюсер Роджер Доркас все свои 65 миллионов долларов оставил любимому псу Максимилиану. Суд признал такое решение законным, поскольку при жизни миллионер выправил Максимилиану совершенно человеческие документы. Жене Доркас оставил 1 цент. Но она, по тем же собачьим документам, вышла замуж за пса и, после его смерти, спокойно вступила в права наследства, поскольку пёс, естественно, завещания не оставил.
Недавно в кустах милицией был обнаружен скелет неизвестного человека. Как позже выяснилось, это был скелет чемпиона мира по игре в "прятки".
Узнал кое-что про Маркиза де Сада. Оказывается, основатель садизма был изгнан из рядов революционеров за недопустимую мягкость и недостаток революционного рвения, и приходил в ужас при виде работы гильотины.
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!! Он: Привет, моё слонышко! Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
Молодая женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор, расстегивая ремень: - Это явление называется удачная встреча!!
Воспитательница в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: - А они не на той ноге! Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый - на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: - Это не мои ботинки! Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу: - ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО??? И снова полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: - Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: - А где твои варежки? На что мальчик ответил: - Я запихал их в носки ботинок... Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
Спросили мы американку как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила: - Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... примерно как тут у вас каждую пятницу.
- Оля, пойдем в кино! - Пойдем, Сережа. - А твой парень не будет против? - У меня нет парня. Его муж убил.
Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча: - Блядь... Декан... И приснится же такое...
8 марта. Поляна накрыта, последние приготовления к встрече гостей, жена поправляет причёску перед зеркалом, а муж в одних трусах сидит на табуретке посреди комнаты - худой как велосипед - рёбра торчат, ножки худенькие, кривенькие. Жена на него: -Чего сидишь? Иди одевайся, гости придут на тебя что ли смотреть? -И пусть посмотрят, КАК иы меня кормишь! Жена посмотрела на него: -Ну тогда и трусы снимай. -А это ещё зечем? -Да пусть посмотрят стоит ли тебя вообще кормить.
Парень с девушкой в курятнике целуются. Девушка берет два яйца из ящика: - Это ты и я. Парень, глядя на яйца: - Себя-то я вижу, а где ты?
- Что ели древние греки? - Древнюю гречку.
Вручение премии Оскар. Лучший фильм - ремейк "Чапаев". Кадры из фильма: Василий Иваныч (Дензель Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит): Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!
К раввину приходит еврей. - Рэбе, у меня проблема. У меня скоро праздник, а у меня два гуся: один серый, другой белый, одного надо резать к празднику, вот и как поступить не знаю... Посоветуйте, ради всего хорошего! - Зарежь серого! - Тогда белый скучать будет! - Тогда зарежь белого! - Тогда серый скучать будет! - Тогда зарежь обоих! - Тогда я скучать буду! Раввин подумал: - Зарежь серого! - Тогда белый скучать будет! - Тогда зарежь белого! - Тогда серый скучать будет! - Тогда зарежь обоих! - Тогда я скучать буду Короче долго они обсуждали ситуацию... Раввин по итогу говорит: - Вот напротив есть православная церковь, может батюшка тебе поможет. Пошол еврей в православную церковь, находит батюшку, обращается со своей проблемой к нему: - У меня скоро праздник, а у меня два гуся: один серый, другой белый, одного надо резать к празднику, а чо делать - не знаю, посоветуйте! - Зарежь серого! - Тогда белый скучать будет! - Тогда зарежь белого! - Тогда серый скучать будет! - Ни и хуй с ним!..
- Тук - тук! - Кто там? - Это скинхеды, нацисты, фашисты и быдло! - А Тимоти нет дома.
Краткое пособие по сексу : " Засунуть.Вытащить.При необходимости повторить".
Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень конкретный доктор - Курпатов отдыхает... К тому же не обделён мужским обаянием и эрудицией. Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит "Ледниковый период-2" (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под мышками и пустотой в глазах: "Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога ?" Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил: "Вы хотите поговорить об этом ? Пройдите, пожалуйста !"... Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками. Подойдя к мусорке, девушка с криками: "Да бись оно все нахер !!!" выкинула книги, и побежала в виноводочный... "Слушай, что ты ей такого сказал ?" - поинтересовался я. "Да ничего, выпили вина и я ее трахнул !" - ответил Эрнест и загадочно улыбнулся... Бойтесь, люди, психоаналитиков ! Они зело опасные...
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик: - Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
- Представляешь, как шагнул прогресс...! - Это ты к чему? - Раньше чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен. А сейчас достаточно помыть машину...
Гена просыпается с бодуна, совсем никакой, башка раскалываетсяи говорит Чебурашке: - Чебурашечка, сбегай мне за пивком, все пересохло. Чебурашка ему отвечает: - Как вчера пить так Жопа С Ушами, а как опохмеляться - Чебурашечка?!!
*******************
Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь?
*******************
Приходит мужик с работы пораньше. Видит - в спальне на кровати лежит жена, а на ней сверху любовник -огромны амбал. Мужик искал искал, чем бы его треснуть. Берет на кухне табуретку, заходит в спальню и как даст амбалу табуреткой по ж*пе! Жена: - А-а-а...наконец-то вошел!
*******************
Заеб@л ты меня! -Кто,я???Как?!! -Как подоходный налог!!!
*******************
Англичанка,услышав от подруг,что негры,очень сексуальные решила испытать это.Муж пришёл с паба пьянй и лёг спать. Села в машину и на поиски новых ощущений!Едет,негр голосует. Остановилась,посадила,едут.А её всё распирает: -Скажите,это правда,что темнокожие мужчинки очень сексуальны? -Да,мэм! -Скажите,а это правда,что темнокожие мужчинки могут заниматься сексом несколько часов подряд? -Да,мэм! -А это правда,что у темнокожих мужчинков большие пенисы? -Да,мэм! -А,простите,если не секрет конечно,какой у вас размер? -15 сантиметров,мэм! Миледи задумалась,у моего 18 сантиметров,к тому-же он белый!А я как дура,повелась на расказни подруг!Останавливает машину: -Пошёл вон черномазый! Негр вздохнул,вылазит из машины,видно не в первый раз: -В диаметре,мэм! -Ой!Ой!Садитесь,садитесь!Я пошутила! -Пошла на ............!!!
-Мужики,айда в футбол играть! -Ой,а я не умею.. -Да ладно,че там уметь пойдем... Так появилась сборная России по футболу
Интервью с тренером сборной... Тренер: -У нас в команде ситуация,как в провинциальном гей-клубе!!! -??? -Каждое очко на вес золота !!!
Вниманию клиентов! Только у нас!!! Турфирма "Оазис плюс" предлагает трехнедельные туры в Абхазию! Ласковое море, бархатный песок, буйная зелень цветущей природы, манящий блеск горных вершин, масса развлечений и великолепное обслуживание! Все отдыхающие обеспечиваются трехразовым питанием, обмундированием и полным боекомплектом для настоящих мужчин!
