fff: Мои соседи сверху вчера целый день на кухне гнали самогонку и к вечеру видно их аппарат не выдержал и взорвался!
fff: И меня затопило!!!
fff: Сначала прям даже растерялся, что делать...
fff: Куда собирать )

Звонок на мобильный: "Вы на завтра записаны на кастрацию. Будете
приезжать?". Я в ох*е молчу. Девушка: "Это ветклиника на Красносельской
беспокоит"

Как хорошо проснуться в лесу, за городом, или высоко в горах, или в знойной пустыне: Новая водка 'Пятилитровая': никогда не знаешь, где проснешься.

Нашему человеку, когда все спокойно и ровно, скучно жить...
Есть у меня сосед - Силантий. До кризиса 98 года у него был свой небольшой бизнес, молодая жена, машина хорошая. Шарахнул кризис, Сила свернул бизнес и начал бухать. Сильно пил, жена от него ушла, машину пропил. А сейчас кризис долбанул, Сила начал бизнес новый поднимать, пить бросил, купил машину и вроде скоро женится. Так что вроде какбэ отыгрался) Один - один))

- Женааааа, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся...
- У тебя же там секретарша!
- А можно?!

Изжога? Тошнота? Диарея? А может быть все таки отменить свидание?

Мужчине в отношениях достаточно того, что есть коннект.
Женщине этого мало - ей ещё нужен и постоянный трафик.

xxx: помогите!!! че мне ответить девушке...она сказала что ревнует миня к интернету
yyy: Ответь ей тем же... Мол интернет ревнует тебя к ней. Пусть задумаеццо...

- Пацаны, а знает кто-нибуть хорошего экстрасенса, чтоб закодироваться?
- Жека, а от чего кодироваться собрался, от водки???
- Нет, от субботы.
- Эх, а вот я в прошлую пятницу так сам себя закодировал, что сразу наступил понедельник...

Вой шакала и крик гиены, вкус медвежатины и запах скунса: Новый Орбит-Лесные Твари - самое лучшее из зоопарка!

Жена застала мужа с любовницей. В ярости снимает со стены ружье и целится изменнику между ног.
Муж:
- Любимая, мы столько лет прожили вместе....Ты должна дать мне шанс!!
Жена, прикладывая ружьё к плечу:
- Ну, хорошо! Качай его из стороны в сторону!

Стоит наркоман в автобусе.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Так кто потерял 10 рублей?
Бабулька:
- Ой, кажется я..
Наркоман:
- Так чё стоишь? Ищи!!!

Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте, он невкусный.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

... Представь. Ты выходишь из душа... становишься абсолютно голая в туалете перед зеркалом... берешь бутылочку масла и начинаешь обильно его размазывть по себе... в это время я зохожу в туалет... кладу свою руку тебе на спину, медленно перевожу ее на твой животик... прикасаюсь губами к твоей шее.. и нежно шепчу на ушко... дорогая... давай быстрее, я ср@ть хочу... и никакого секса на ночь((

Вопрос: Почему Газпром стал спонсором футбольной команды Шальке-04?
Ответ: 04 - это служба газа.

Когда-то давно купил своему малолетнему сыну "сканер-принтер-копир -три в одном". Первым делом - ребёнок отпечатал сторублёвку. Прошло 20 лет. Теперь изготовленные им купюры принимают все банки мира без ограничений.

Мы любим пробовать разные дезодоранты, чтобы найти лучший. В любом случае, это интереснее, чем делать уроки.

стюардесса подходит, спрашивает:
- что будете пить?
- у вас томатный сок есть?
- нет, у нас только апельсиновый и яблочный!!
- дайте тогда вишневый!

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. Тогда я - выбираю пистолет!

- Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
- Это ультиматум?
- Нет. Жемчуг.

- Экзаменов не будет.
- Почему?
- Билеты закончились.

Муж:
- Дорогая, скажи, только честно, ты мне изменяешь когда я в командировке?
- Дорогой, если честно, я даже и не знаю. Когда ты уезжаешь, я становлюсь совсем дикая, кидаюсь на стены, потом падаю со стены на пол, бьюсь головой об пол... Может в это время кто и пользуется...

Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле!
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...

У меня, кста, закономерность уже: каждое утро кладу в кошелёк по 500 рублей, а вечером в кошельке на 100 рублей больше, чем в предыдущий вечер! Попробуй! Это реальный способ заработать!

Урок в одной из владивостокских школ, обсуждается волнующая тема "любовь и брак". Вопрос ученицы:
- А зачем нужны светящиеся презервативы?
Подумайте с трех раз, что бы на это ответить.
Ответил ученик, очень тихий и застенчивый:
- Они освещают путь!

Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает:
- Эй, подруга - у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету.

На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:
- Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыц, это не мой участок!

Добрая половина гаишников берёт взятки. А злая половина ещё и отбирает права!

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...

Легенду по то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно - и вы спокойно отдадите ее Богу.

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

В ходе ремонта и пересборки монумента "Рабочий и колхозница" неожиданно обнаружена лишняя деталь, не означенная ни в одном каталоге - в коротких штанишках и в пионерском галстуке...
Специалисты теряются в догадках!

Стенографист и стенографистка - разные профессии. Стенографистка быстро записывает устную речь, а стенографист медленно пишет на стене нецензурные слова.

- Папа, а почему места бизнес класса на самолёте стоят так дорого?
- Потому что они летят дальше, выше, быстрее!

Какой бы большой не была дыра - вокруг нее ОБЯЗАТЕЛЬНО что-нибудь да есть!

разговариваю с одногрупницей:
я: ну наверное все лето програмила?
она: нет, вообще мало. Только по вечерам.
я: ну, по вечерам тоже неплохо. я вообще уже забыл, как бегин с эндом пишутся!
она: {}

Из дневника мачо:
... Она разбила мне сердце, отказавшись переспать со мною в ночь с 11 на 12 декабря 2010 года. А ведь именно этот день был свободен в моем ежедневнике...

Гомосексуалист в бане - чистый пидарас!

Эффективный способ защиты от хищников - быть невкусным.
- А смеяться где?
Насекомые этот "анекдот" еще 260 млн. лет назад придумали... У божьих коровок спроси.

Есть девушки-красавицы. Есть девушки, в которых что-то есть. Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.

Если с первого раза у вас ничего не получилось - значит, парашютный спорт не для вас...

xxx: Недавно был на свадьбе у знакомой
xxx: Родители с женихом и невестой зашли в комнату, чтобы благословить молодых, гости остались за дверкой
xxx: Кто-то из толпы спросил: А что они там делают?
xxx: Тут же кто то ответил : Они их бафают!

Сборная команда России по футболу все-таки попадет на очередной чемпионат мира, они собрали пять оберток от "Сникерс".

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.

Молодая гимнастка получила телеграмму от главного тренера сборной:
"Вы включены в команду для поездки на чемпионат мира. Срочно приезжайте на сборы". Она бежит на вокзал, ждет поезд. Чтобы не терять времени даром, прямо на перроне повторяет упражнения и пируэты. Вдруг к ней устремляется пожилая женщина:
- Милая, да что же вы так мучаетесь! Идемте, я покажу, где туалет.

xxx: Лёха, расскажи сказку
yyy: Нууу... в далеком царстве, жил был мальчик, и было у него всё плохофывафыукрдлиорывпоьрпвАРУроУАЫВЮЮ
xxx: настолько?

- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
- Он у тебя, наверно, священник?
- Нет, боксер.

- Что у тебя лицо такое помятое?
- Да один качек штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...

Солнечную энергию мы начнем использовать как только энергокомпании решат одну техническую проблему-как пропустить солнечный свет через счетчик.

Нашел на англоязычном сайте-Когда американцы полетели в космос, то обнаружили, что из авторучек вытекают чернила и невозможно писать.
Было потрачено несколько лет и 30млн$(в 70-х ) чтобы создать авторучку, которая писала бы при любом давлении. Русские в это время писали карандашами.

Три мужика француз, немец и поляк сидят в баре. Туда заходит здоровенный негр в поисках с кем бы подраться. Берет пиво, подходит к французу и говорит: "А я люблю е?; ть белых женщин!" Тот отвечает-"Это прекрасно!"
Тогда негр подходит к немцу: "Я люблю еб?ть белых женщин!". Тот смотрит на него и говорит: "Ну и молодец." Вроде все уважительно. Подходит к поляку:" Я люблю е?: ть белых женщин!!!" Поляк подумал секунду: "Я тебя не виню. Я тоже не люблю трахать этих черных."

Дружба с соседом не предполагает подселение к себе его детей...
Почему с дружбой народов все по-другому?

Прочитал в новостях, что Х. Клинтон готова стать правой рукой Б. Обамы.
Много думал.

Надписи в маршрутках:
Зайцев и козлов везем только до зоопарка.
На просьбу остановиться "где-нибудь вот тут" водитель остановится "где-нибудь вон там".
Пассажиры! Мелочь вам в церкви пригодится.
Пить пиво можно только из закрытой бутылки.
Дети без оплаты едут без места!

Самолет терпит крушение на необитаемом острове. Прибывшие спасатели находят единственного выжившего а рядом с ним с ужасом обнаруживают кучу обглоданных человеческих костей. Тот объясняет что еды не было и чтобы выжить ему пришлось.., -Не мужик, воля к жизни-это понятно, но самолет разбился ВЧЕРА!!!

Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

Вечер. Бар. Распахивается дверь, в нее вваливается толпа зеленых чертиков.
Бармен устало поднимает голову:
- Валите отсюда, ваш не пришел еще...

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

В связи с отменой пункта « Против всех» никак не проявившая себя во время предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая партия « Все козлы» получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов.

Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.
Он:
- Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу - 1$, романтично при свечах -25$, на природе, выполнение всех желаний - 100$ Жена, не долго думая достает 100$ Муж:
- О, дорогая, мы едем на природу?
- Нет, на полу и на все 100...

Встречаются два кума:
- Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал?
- Нет.
- А хочешь?
- Еще как!
- Ну, тогда быстро беги домой!

В 19 веке в Российской империи в моде был французский, в результате казаки оказались в Париже.
В 20 веке в Совдепии активно осваивался немецкий и советские танки вошли в Берлин.
В 21 веке вся Россия напропалую тарабанит на английском, такого богатого выбора в нашей истории ещё не было.

Наполеон напал на Россию. Помешали морозы.
Гитлер напал на Россию. Морозы помешали.
Глобальное потепление - теперь ясно, зачем оно?