Закон сохранения бабушек: Сколько бабушек выйдет на остановке,столько же и войдет.
Википедия, статья про Ладу Калину. Экспортное название автомобиля для Финляндии Lada 119, так как в переводе с финского Kalina обозначает треск, грохот; дребезжание; стук.
- Платите налог на роскошь! - Да какая у меня роскошь!!! - На роскошь - жить без тещи!
Приходит мужик в аптеку: - Дайте мне пачку гандонов!! Продавщица: - Мужчина, а повежливей можно? - Дайте пачку презервативов! - Ну а еще повежливее? - Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов! - А скромнее можно? Мужик достает свой х*й, кладет на прилавок и говорит: - Оденьте джентльмена!!!
Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
Многие женщины всё чаще отдают предпочтение мужьям иностранцам. И тут важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день АВСТРАЛИЕЦ. Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить - они так едят. АМЕРИКАНЕЦ. Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги. АРАБ. Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами. Но и четверых он завалит… работой по дому – чистить ему автомат, жечь американский флаг… БРАЗИЛЕЦ. Жизнь с ним – сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен. ЕВРЕЙ-ИНОСТРАНЕЦ. Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше. АФРОАМЕРИКАНЕЦ. Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает. НЕМЕЦ. Не бойтесь того, что он педант, - это вовсе не извращение, да и русским не передаётся. ФРАНЦУЗ. Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом – себе дороже. ЯПОНЕЦ. Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедится, что это не тайваньская подделка.
Ему от неё нужно было лишь одно, ей от него — лишь другое.
Если «нет» действительно означает «нет», то перед вами, скорей всего, мужчина.
Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да хуле ему в холодильнике будет!?"
Есть замечательная аквариумная рыба - мешкожаберный сом. Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по росе переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение - может громко свистеть, чирикать... (кто не верит - заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады петь будет). Так вот. Девочка-школьница, наслушившись учительских дифирамбов сому, завела себе такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и выпучив глаза, смотрел на это котяра... Замеряли с женой стену (шкаф нужно воткнуть). Беру рулетку, даю ей конец и прошу отойти до дверного косяка. Отошла. Спрашиваю: "Ну что там у тебя?". Она, растерянно: "Ноль". Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем? Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал "Евгения Онегина" - ни Толстого, ни Достоевского не читал.
Вечность - это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение - это 23 календарных дней отпуска.
Зима, загородная дорога, уже темнеет. Выпало немного снега и присыпало все ледяные участки на асфальте, соответственно ехать стремно и все ползут потихоньку. Ползем и мы с коллегой на УАЗике и видим такую картину: с дороги выскочила десятка, укатилась в кювет и воткнулась мордой в сугроб. Вокруг в хлам тонированной машины пританцовывают на снегу две одиозные личности в спортивных костюмах, кожаных куртках и кепках. Решаем помочь, тормозим на обочине, выходим, окликиваем личностей: - Эй, мужики, помощь нужна? Сзади есть куда трос прицепить? Одна из личностей смотрит на нас из кювета с прищуром, что-то соображает, а потом выдает в ответ: - Слышь, епта, ты кого сейчас мужиком назвал? Мы вообще-то пацаны! Пожимаем плечами, садимся в УАЗик и едем дальше. Позади нас в кювете одиозная личность что-то орет и пинает ногами второго, который с нами и "поговорил".
Девушка: - Встречаемся в 9 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает... Парень: - То я, блин, сниму другую телку!
- Вы знаете, мне немножко жмет в груди. - А мне кажется, на вас очень хорошо сидит. - Нет, вы меня не поняли, меня жаба жмет.
Муж возвращается из командировки, мечется по квартире в поисках любовника. Любовник открывает шкаф и говорит: - Банально, да?
Мел Судьбы случайно попал в руки к ничего не подозревавшим гопникам. И вот теперь: менты - действительно козлы, Цой - жив и "Спартак"- РЕАЛЬНО ЧЕМПИОН!........ прикинь!
"Дед бил, бил - не разбил. Баба била, била - не разбила". Смотрите в кинотеатрах супербоевик "Яйцо наносит ответный удар".
Армейский устав в стихах: Не писать стихов, песен не сипеть, По утру не пить - воздержаться... Травке - зеленеть! Солнышку - блестеть! Ласточке - упасть и отжаться!!!
Новый фильм снят в лучших традициях боевиков. Боевикам нравится.
Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.
На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.
У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.
Ювелирный магазин. - Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку. - Вы уверены? Во вторую коробочку? - Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую... Спустя час... - А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько. - Вы подарок любимой девушке? А она не обидится? - Ничо, ничо! Она мне три года не давала.
В глухой деревушке. - Мама, к нам приехал агент из крупной рекламной компании. Увидел меня, я ему понравилась, и сказал, что мне надо ехать в Москву - портфолио делать. - Ой, доченька, у нас деревня большая, мужиков полно - неужели портфолио сделать некому?
Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты? - Угадай с трех букв...
У популярного режиссера эротических фильмов спрашивают: - Как вам удается привлекать внимание к вашим фильмам и эротоманов и импотентов? - Очень просто. В любовных сценах, в основном снимаемых в кресле, я на самый край подлокотника ставлю бокал с шампанским. Эротоманы с вожделением следят за любовным сражением, а импотенты - за бокалом.
Проверил дату изготовления творога - спас дерево! Всемирное общество охраны туалетной бумаги.
Электросчётчик, установленный в здании Басманного суда, изменил свои показания.
Из Франции выдворен русский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.
- А ты знал, что на таможне служат собаки?.. - Да, но не до такой же степени!
Иностранные хакеры заявляют, что могут вскрыть почтовый ящик любого русского. Ведь в 99% случаев на секретный вопрос "Ваше любимое блюдо" существует единственно правильный ответ - "водка".
Медведев очень справедливый человек: то Путину срок продлит, то Ходорковскому.
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками (очередная дебильная акция). Реакция Первый: смотри, тут еще и орешки есть... Второй: это чтоб от белки откупится, когда придёт...
Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один еле хватает... " Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает: - Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня? Розкин муж, ничего не понимая, отвечает: - Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь? - Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге. Розкин муж отвечает: - Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает "туда" и "обратно"!
Встречаются две снегурочки. Одна другой: - Вчера сделала минет снеговику. - Ну, и как? - Просто тает во рту!
Девушка по фамилии Митронова взяла фамилию мужа и стала, соответственно, Митронова-Слободская. Теперь остается только с металлическим скрежетом в голосе произнести эту фамилию - и... "Осторожно, двери закрываются..."
- Почему в Китае так много людей? - Вся резина на кеды ушла.
Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни: "Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".
Для меня работа - святое, поэтому я стараюсь лишний раз ее не трогать.
Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.
Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время. Единственная интересная передача будет отменена.
Тот, кто храпит, - засыпает первым.
Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет. Это особенно верно, когда имеешь дело с женщиной. Достоверность этого утверждения на 90% не в вашу пользу.
- Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... наверное, разведутся!
На экзамене. - Сколько измерений имеет пространство? - Не знаю. - Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете? - Посылаю ее на три буквы. - Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?...
Покупал флэшку для фотика. Продавец пообещал дать на неё пожизненную гарантию сроком на пять лет. Напрягся. Неужели так плохо выгляжу?
Выпуск новостей. Репортаж из ЦУПа, ведущий берет интервью у руководителя ЦУПа: "Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки станции были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. Завтра наши космонавты планируют... Блять!!!.... КОСМОНАВТЫ!!
Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса.
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.
Сегодня на радио "Эхо Москвы" проводили опрос: на какие экстремальные меры готовы вы пойти под угрозой увольнения? Мой приятель Польд, ставший ненадолго до того начальником отдела, послушал и ядовито откомментировал: – Зуб даю, результат окажется: 50 процентов согласится на понижение зарплаты и затянуть пояса, 40 – на секс с боссом, 10 – на секс с собакой босса. И ни одна сволочь не скажет, что готова лучше работать!
Ничто так не портит свадьбу как эрекция у священника!
Самостоятельная женщина - это на которую посмотришь - и уже само стоит.
Жена выговаривает мужу: - Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!! Муж: - Мы, в отличие от вас, не мозги е@ём
Люблю хорошее кино, такое, чтобы с мозгами! Чтобы мозги по асфальту...
Напарник рассказал, что год или два назад на пляже они видели верблюда, у которого на заднице был проклеймён номер 42. Причём 4 - на одной ягодице, 2 - на другой. Так они его и прозвали - четыреста второй. Знакомые девушки сразу не понимали, в чём дело, мол, там же 42 нарисовано
"Не кантовать!" - часто повторял своим ученикам Гегель.
Продам часы с боем. Бою 19 лет, голубоглазый.
В США есть три супергероя: Супермэн, который летает над небоскребами, Спайдермэн, который по ним карабкается и Мусульмэн, который их взрывает.
- А ты кто по профессии? - Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!
"Пока лампа Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки" ...За такие изобретения расстреливать надо!
Чтобы зарабатывать вдвое больше, нужно вдвое больше работать. Не вижу в чем тут выгода?
Удивительные наблюдения. Если проигрывают белорусы/украинцы в российских новостях пишут: "Проигрыш белорусов/украинцев" Если же они выигрывают, в российских новостях пишут: "Победа советской школы"
- Папа, а что такое вертикаль власти? - Вертикаль власти - это такой орган, который верхи кладут на низы.
Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога.
Занимательная математика. 3,14... + 1 = пи да раз.
