Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
***
- Я басист. У меня бас. Там 4 струны: первая, вторая, ля и толстая.
- Я пианист. У меня синтезатор. Там 61 клавиша: до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си,до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си,до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си,до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си,до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си...
***
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
***
Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял.
***
Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих институтских друзей. Сам процесс отдыха - история отдельная, а вот то, о чем я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный ментальный вирус. Излагаю подробно: все началось с пресуппозиции или неопровержимого утверждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие. Для прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово "батарея" отвечает на вопрос "Что делая?". Доступно? И понеслась... Все участники соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы все забыли. Но метастазы прикола распространялись все дальше и глубже... Неожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля лотерея, гонорея, кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея, Дульсинея и даже оранжерея.Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй, рататуй, хуй, май, каравай и прочие слова-приказы будоражили наши головы. В тишине кто-то изрыгнул эротический оборот "Он вокзал ее несколько долгих часов"... А апофеозом всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе нео-романтизма. Особое внимание обратить на легкость, изящество и цинизм в применении деепричастных оборотов... "Свою судьбу хуйня и бля..."
***
На него не напасёшься - жаловались коровы на пастуха.
***
Она:
- Ну, третий тост - как принято, за любовь... Верхняя половина рюмки - пьется за любовь, нижняя - за секс...
Он:
- Тогда я выпью через коктейльную трубочку...
***
- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..
***
Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.
***
Голландия, 2062 год:
Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку...
А началось все с легализации однополых браков...
***
- Еще сока!
- Ты же лопнешь, деточка!
- Что, лопнешь!? Да вы мне с матерью всю жизнь испоганили, а теперь еще и соком попрекать будете?!
***
- Куда сегодня пойдём? В аквапарк или в Третьяковку?
- Ну, в аквапарке мы уже были?
- Были.
- Хорошее место, проверенное, значит идём в аквапарк.
***
Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот:
- Смотри, вовочка идет! Надо же, не матерится! - и т. п.
Вовочка, увидев учительницу:
- Здравствуйте, Марья Ивановна!
Марья Ивановна, шарахаясь:
- Пошел на хуй!!
***
Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.
***
В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъедах.
***
Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь — женщину трахает кто–то другой.
***
Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила; мужчины думают, что все женщины разные,- это их губит.
***
На самом деле таблица Менделеева впервые приснилась А.С. Пушкину, просто он нифига не понял.
***
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!
***
- Что это за скелет? Его кто-нибудь уберет??
- Это скелет уборщицы, его некому убрать...
***
Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем...
***
Если одна девушка плачет, значит другая не беременна.
***
Детство - это время, когда не думаешь матом.
***
Часто пойти на компромисс тяжелее, чем пойти нахуй.
***
Ненавижу мужиков! Вырядятся, набреются, коньяка рюмочку выпьют, спреем набрызгаются, глазюки наглые, завидущие! У-уй, ненавижу эти рожи - так бы им каждому и дала, так бы и дала!
***
Важный момент! Если у тебя есть возможность выпить, но ты не выпьешь, то потом хоть каждый день пей - всё равно выпьешь НА ОДИН РАЗ МЕНЬШЕ.
***
Фигурное катание это очень просто: берёшь девушку с хорошей фигурой, сначала как следует ее укатываешь, потом проводишь по скользкой дорожке, а поутру выставляешь баллы.
***
Бабы - дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлебывай....
***
На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкого и единичка - для тех, кто бросает.
***
Беларусь не должна брать у России нефть, а по примеру Украины пользоваться ничейной.
***
На лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!
***
За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты...
***
Час общения с Вассерманом сразу же дает второе высшее образование и его положительную реакцию.
***
- Николай, а кто ваш любимый певец или певица?
- Шура. Шура - мой любимый певец или певица.
***
Настоящий питерский интеллигент не скажет: "Ёбаный быдляк". Он скажет - "Контркультура!".
***
Встретились два друга:
- Стаpею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопpосов.
- Каких именно?
- Раньше меня спpашивали: "Почему не женишься?" А тепеpь: "Почему не женился?"
***
Что делает в момент опасности женщина за рулем?
Она за ним прячется...
***
Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!
***
Мария, как врач я тебе так скажу: - Это сифилис, а как муж - убью сука!!
***
23 февраля - поминки по дню святого Валентина.
Девять дней...
***
Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!
***
История новейшего росийского капитализма в двух томах:
Том 1. Понты.
Том 2. Кранты.
***
Не обращали внимания? - ведь большой теннис это тот же самый пинг-понг, только спортсмены играют, забравшись с ногами на стол.
***
Интересно, а чем соблазняет нудистка нудиста?
***
Когда мне хочется, чтобы люди считали, что я выгляжу лет на десять моложе, я делаю просто - при знакомстве прибавляю к своему возрасту 10 лет.
***
Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей.
Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.
***
ДА и НЕТ в русском языке
Русский язык очень сложный. Особенно разговорный. Мы говорим "Да нет", имея ввиду "нет" и "Нет не", имея ввиду практически тоже самое. Кроме того, в русском языке существуют особые извращения исключения. Например, не рекомендуется использовать "Да" с некоторыми глаголами. Например:
Да, употреблял
Да, растолстела
Да, потратила!
Да, скачивал
Да, имитировала
Имеются и подобные исключения и для "Нет". Вот они:
Нет, не с друзьями
Нет, не на работе
Нет, не лицензионная
Нет, не сделал
Нет, не выключил
***
- А почему в слове Париж "ж" на конце? Ведь в слове Paris "ж" нет.
- Значит, там какая-то жопа была!
- А Пиза почему? Ведь пишется Pisa.
- Ну тут понятно. Писа было бы еще хуже.
***
а акулы акулятам рассказывают сказку про золотого рыбака:
...не ешь меня акулочка... любое твое желание исполню!!!.....
***
Однажды мы с друзьями решили расказать нашему общему другу-молдованину
(очень хорошему парню) анекдот про молдован:
"Как молдоване тараканов ловят?
Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки."
после чего он стал серьезным и спросил:
- У таракана ведь шесть ножек?
***
Длина ног должна быть такой, чтобы ступни доставали до земли.
***
- Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
- Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там.
- Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
- Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
- Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...
|
