Накипело! (Встречается ненормативная лексика) - 9 Февраля 2009

Страшно, невыносимо, неимоверно бесят:

1. Молоденькие девочки-кассирши в магазине. Сидит такой обморок за кассой, еле-еле руками шевелит, каждый товар разглядывает изумлённо, а очередь хвостом в два оборота по всему магазину растянулась. Что примечательно - из четырёх работают только две кассы. Ну неужели сложно посадить не двух девочек, а четырёх?! И не смейте мне говорить, что, мол, они же не волшебники, а только учатся. Когда я работать начинала, мне никто никаких скидок не делал; взялся за гуж - не говори, что не дюж.

2. Древние старушки с сумками на колёсиках, нависающие надо мной в троллейбусе, когда я после суток домой возвращаюсь. Висит этот антиквариат надо мной, вздыхает предсмертно, с ноги на ногу переминается, намекает на освобождение места. Некоторые особо продвинутые особи могут и заявить во всеуслышание: "Девочка, дай мне сесть!" Раньше я всегда вскакивала, даже если сама еле на ногах держалась от усталости, а теперь - хуй. Если ты, старый плавучий чемодан, куда-то прёшься со своим саквояжем в семь часов утра, значит, у тебя есть на это силы. В отличие от тебя я не дрыхла всю ночь в мягкой постельке, а моталась по вызовам к таким же вот старушенциям. И поэтому - хуй, не встану. И не надо мне читать лекции о воспитании и уважении к старости. Уступаю место только беременным женщинам и женщинам с маленькими детьми на руках или в "кенгурушках", потому как помню, насколько тяжело и неудобно со всем этим хозяйством толкаться в общественном транспорте.

3. Молодые мамаши с орущими детьми в общественных местах. Ребёнок разрывается от крика, у всех окружающих разрывается мозг, а мамаше хоть бы хны - коляску потрясёт для видимости и всё. Ну неужели трудно взять своё отродье на руки или сунуть ему в пасть предусмотрительно взятую из дома соску?!

4. Тётки, стоящие в очереди за продуктами впереди меня. "Ой, а это у вас что за колбаска? А она не жирная? А не острая? А эта с чем? А с паприкой есть? А с сыром? А порезать можете? Нет, дайте лучше вон той...или нет, лучше этой". Ты, блядь, перед тем, как к прилавку подойти, постой у витрины, определись с выбором чёртовой колбасы, а потом в очередь становись и формулируй свои требования чётко и быстро, используя минимум вводных слов и не отвлекаясь от главной темы. "Двести граммов ветчины нарежьте, пожалуйста" - слабо так сказать?!

Кроме перечисленного, жутко бесят:
- криворукие парикмахерши;
- кондукторши весом под полтора центнера и объёмом бёдер около двух метров (мимо вас в набитом троллейбусе когда-нибудь такое протискивалось?! То-то.)
- сектанты, пристающие на улицах;
- пациенты категории "болит всё, объяснить ничего толком не могу, но сделайте мне укольчик от чего-нибудь, потому что вы обязаны мне помочь".
- водители (а особенно водительницы!) персонального транспорта, не понимающие, что жёлтенькая машинка с синенькими огонёчками, надрывно гудящая сзади - это "Скорая помощь", а поэтому перестройся, блядь, со своей ебучей колымагой в другой ряд, идиот хренов!

И ещё многое другое.
Определённо пора в отпуск и на необитаемый остров.
Заебало всё страшным образом.